• — Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
    — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
    — К чему слова?! Просто кивните.
  • На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?.
    Это как? В слюнях, что ли?!
  • На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
    — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
  • Зять — теще:
    — Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
  • — Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
    — Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
  • На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.
    Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
    ? Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?
    ? Тогда открой. Он все время здесь выходит.
  • — Кого ты боишься больше всего на свете?
    — Темноты и стоматологов.
    — Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
    — А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
  • ? Первым делом, первым делом самолеты...
    ? Вы летчик?
    ? Зенитчик!
  • Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
    ? Ты куда?
    ? На рыбалку.
    ? Значит, так: рыба ? на балконе, водка ? в холодильнике, лунка ? под одеялом!
  • Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.
  • Детская задача по арифметике: Вот ты взяла у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Ты идешь в магазин тратишь там ровно 45 руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля, ты приходишь домой отдаешь долг маме рубль и папе рубль, теперь ты должна им по 24 руб. Теперь, 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка получается 51. вопрос ? откуда взялся рубль если у тебя было 50?
  • Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка=)
  • Девушкам на заметку:
    Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
  • — Кого ты боишься больше всего на свете?
    — Темноты и стоматологов.
    — Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
    — А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
  • На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?.
    Это как? В слюнях, что ли?!
  • — Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
    — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
    — К чему слова?! Просто кивните.
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
  • ? Первым делом, первым делом самолеты...
    ? Вы летчик?
    ? Зенитчик!
  • Девушкам на заметку:
    Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
  • На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
    — Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
  • — Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
    — Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
  • Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
    — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
    — Так расскажи, наконец!
    — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
    — И что же было дальше?
    — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
  • На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.
    Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
    ? Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?
    ? Тогда открой. Он все время здесь выходит.
  • ? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
    ? Это ж водка!
    ? Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
  • 5 основных женских проблем:
    1. Я жирная;
    2. Я страшная;
    3. У меня маленькие сиськи;
    4. Нечего одеть;
    5. Ты меня не любишь.
  • Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: LТы дома??, не раздражайся и спокойно ответь: LДа, а ты где??
  • Вовочка принес домой двойку по матеше.
    Отец:
    — За что?
    Вова:
    — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    — Ну правильно!
    Вова:
    — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    — Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    — Вот и я так сказал
  • 5 основных женских проблем:
    1. Я жирная;
    2. Я страшная;
    3. У меня маленькие сиськи;
    4. Нечего одеть;
    5. Ты меня не любишь.
  • Вовочка принес домой двойку по матеше.
    Отец:
    — За что?
    Вова:
    — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    — Ну правильно!
    Вова:
    — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    — Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    — Вот и я так сказал