• Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    ? Ну как там у Вас дела?
    ? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    ? ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    ? Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    ? Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    ? Ага, и где ты собрался найти юриста?
  • Раньше работали с 8-ми до 5-ти, два выходных. И праздники были и деньги были...
    А сейчас ебашишь с утра до ночи, ни денег, ни выходных, ни праздников.
  • Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная ? в шапке, дура ? с прической.
  • — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждем вас!
  • ? Словами не передать, как я тебя люблю.
    ? Деньгами передай.
  • ? К каким людям тебя тянет?
    ? К милым и добрым. шучу, к еб@нутым.
  • На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
    — Парле-ву франсэ?
    — NON!
    — Шпрехен зи дойч?
    — Nеin!
    — Ду ю спик инглиш?
    — уеs!
    — Плохо-
  • Если жена уходит от мужа, она плохая — разбивает свою семью.
    Если муж уходит из семьи, опять жена плохая ? не сумела сохранить семью.
    Похоже, чтобы быть хорошей, нужно вообще замуж НЕ ВЫХОДИТЬ!
  • — Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
    — О боже, опять завтра в школу вызовут!
    — Мама, какая школа?!
  • Сидят два торчка, укуренные в сраку, на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают).
    Подходит мусор и спрашивает:
    — Мужики тут никто не всплывал?
    — Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого!
    Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
    — Ныкайся, ныкайся! Тебя менты ищут!
  • Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
    Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
    — А вы как себя чувствуете?
    Мужик очень быстро в ответ:
    — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
  • После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% ? всю ночь объясняли розетке, что получать электричество ? это их конституционное право.
  • По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
  • Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
  • — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
    — Бесполезно, он тоже не будет!
  • Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    ? Ну как там у Вас дела?
    ? Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    ? ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    ? Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    ? Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    ? Ага, и где ты собрался найти юриста?
  • — Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
    — О боже, опять завтра в школу вызовут!
    — Мама, какая школа?!
  • — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
    — Бесполезно, он тоже не будет!
  • Если жена уходит от мужа, она плохая — разбивает свою семью.
    Если муж уходит из семьи, опять жена плохая ? не сумела сохранить семью.
    Похоже, чтобы быть хорошей, нужно вообще замуж НЕ ВЫХОДИТЬ!
  • Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"
  • ? Словами не передать, как я тебя люблю.
    ? Деньгами передай.
  • Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
    видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
    Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
    с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
    Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
    стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
    ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
    наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
    отвечает:
    ? О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
  • — Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
    — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    — Да-да, Николай, мы ждем вас!
  • Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.