• ? Тебе не идет!
    ? Это что за оклик таджикского часового?
  • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
    — Да вешай уже свою куртку - на Х!
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — На всех у тебя патронов не хватит!
  • — Какой русский не любит быстрой езды?
    — Тот, на котором ездят.
  • — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
    — Это все от недосыпания.
    — Больше похоже на синяки после драки.
    — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
  • — Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
    — Это как?
    — Да муд@к он был.
  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
  • У одесского портного:
    — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
  • Два соседа:
    ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    ? Ну, конечно, помню!
    ? Списывай!
    ? Почему?
    ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
  • Исправленная версия, вот так надо:
    Арабский язык — удивительный язык, он очень похож на русский!
    Директор — мудИр.
    Директор фирмы — мудИр шАрика.
    Бухгалтер — мудАккак.
    Частный репетитор — мудАррас хусУси.
    Прокурор — мУдда.
  • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
    — Раздевайтесь по пояс.
    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
    — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
    — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
  • У Светки Соколовой День рожденья,
    Старой деве 40 лет,
    Я несу в подарок сожаленья
    И с кошачьим вискасом пакет...
  • "Прапорщик ведет перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Сидоров!
    — Я!
    — Вы что, братья?! ?! ?
    — Нет, однофамильцы...
  • — Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
    — А почему так много?
    — Там буфет дорогой...
  • Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    ? Продай мне два костюма.
    ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    ? Один себе беру, другой для папы.
    ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
  • — Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
    — А почему так много?
    — Там буфет дорогой...
  • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
    — Да вешай уже свою куртку - на Х!
  • Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    ? Продай мне два костюма.
    ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    ? Один себе беру, другой для папы.
    ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
  • ? Тебе не идет!
    ? Это что за оклик таджикского часового?
  • "Прапорщик ведет перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Сидоров!
    — Я!
    — Вы что, братья?! ?! ?
    — Нет, однофамильцы...
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — На всех у тебя патронов не хватит!
  • У Светки Соколовой День рожденья,
    Старой деве 40 лет,
    Я несу в подарок сожаленья
    И с кошачьим вискасом пакет...
  • Два соседа:
    ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    ? Ну, конечно, помню!
    ? Списывай!
    ? Почему?
    ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
  • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
    — Раздевайтесь по пояс.
    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
    — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
    — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
  • — Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
    — Это как?
    — Да муд@к он был.