• Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
    Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
    Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
  • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
    ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
  • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
    ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
  • Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
  • И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "
  • — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
    — Потому что ее потом мыть не надо.
  • — Чем отличается пОртфель от портфЕля?
    — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
  • Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
    — А туда-то зачем?
    — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
  • Полицейские призваны следить за порядком.
    Беспорядки их не интересуют.
  • ? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
    ? Но самый красивый ангел это Люцифер.
    ? Я знаю.
  • Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
  • Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
  • Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
    ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой.
    ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец.
    ? Здорово! И который сейчас час?
    Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
    ? Два часа четырнадцать минут.
    Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
    ? Черт побери, ты прав!
    Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
    ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой.
    Индеец взглянул на него и произнес:
    ? Да, моя сообщает время.
    ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой.
    Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
    ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
    Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
    Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
    ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой.
    Индеец посмотрел на него и сказал:
    ? Нет, моя заводит часы!
  • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
    ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
  • ? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
    ? Но самый красивый ангел это Люцифер.
    ? Я знаю.
  • Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
    ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой.
    ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец.
    ? Здорово! И который сейчас час?
    Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
    ? Два часа четырнадцать минут.
    Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
    ? Черт побери, ты прав!
    Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
    ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой.
    Индеец взглянул на него и произнес:
    ? Да, моя сообщает время.
    ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой.
    Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
    ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
    Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
    Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
    ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой.
    Индеец посмотрел на него и сказал:
    ? Нет, моя заводит часы!
  • — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
    — Потому что ее потом мыть не надо.
  • Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
    — А туда-то зачем?
    — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
  • — Чем отличается пОртфель от портфЕля?
    — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
  • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
    ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
  • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
    Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
    Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.