• Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
  • Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
    — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
    — Со мной тоже такое каждый раз.
    — Как ты думаешь, почему?
    — Думаю, это газовый балончик.
  • — Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
    — Ну, начни с хорошей.
    — Ты не зря платил страховку за машину!
  • — Почему петух поет?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
  • Сегодня лег спать пораньше ? в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
  • — Что может женщина сделать из ничего?
    — Прическу, салатик и трагедию.
  • — Водку пить будешь, Петрович?
    — Национальность не позволит отказаться.
  • У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
    — Скоро рождество, сэр...
    — Да, скоро рождество...
    — Рождество — это хорошо!
    — О, да, Рождество — это хорошо!
    — Но ceкc все-таки лучше.
    — О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
    — Зато Рождество чаще...
  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
  • Капитан! У нас пробоина!
    — Где?
    — По левому борту, ниже ватерлинии.
    — А, тогда ничего, там незаметно.
  • — Я кошелек нашел.
    — Свой?
    — С деньгами!
  • Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.
  • У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
    — Скоро рождество, сэр...
    — Да, скоро рождество...
    — Рождество — это хорошо!
    — О, да, Рождество — это хорошо!
    — Но ceкc все-таки лучше.
    — О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
    — Зато Рождество чаще...
  • — Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
    — Ну, начни с хорошей.
    — Ты не зря платил страховку за машину!
  • — Водку пить будешь, Петрович?
    — Национальность не позволит отказаться.
  • — Почему петух поет?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
  • — Я кошелек нашел.
    — Свой?
    — С деньгами!
  • Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
    — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
    — Со мной тоже такое каждый раз.
    — Как ты думаешь, почему?
    — Думаю, это газовый балончик.