• Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
    — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
    — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
  • ? Вини, а куда мы идем?
    ? Ко мне в гости, Пятачок.
    ? А что мы там будем делать?
    ? Холодец.
  • В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного ? пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
  • — Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...
    — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
  • ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
    ? В левой?
    ? Думай, Аня, думай!
  • Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
    ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
    А вторая спрашивает:
    ? Как это?
    ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
    Тогда вторая говорит:
    ? А может быть он на чужих женщин падкий?
    ? Ну и что ты посоветуешь?
    ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
    ? Давай.
    После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
    ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
    А жена говорит:
    ? Как это?
    ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала.
    А жена разочарованно говорит:
    ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
  • Блондинка — блондинке:
    — Вчера закончила читать LРобинзон Крузо?. Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
    — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
  • Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта
  • Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
    Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
  • Главврач:
    — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
    Патологоанатом:
    — Во я попал.
  • Не молчите — жизнь коротка.
    Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
  • Конфеты в семье делятся на 2 типа:
    1. Вкусные.
    2. А эти пусть папа ест!
  • Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! ))
  • Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
    ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
    А вторая спрашивает:
    ? Как это?
    ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
    Тогда вторая говорит:
    ? А может быть он на чужих женщин падкий?
    ? Ну и что ты посоветуешь?
    ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
    ? Давай.
    После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
    ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
    А жена говорит:
    ? Как это?
    ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала.
    А жена разочарованно говорит:
    ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
  • Не молчите — жизнь коротка.
    Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
  • ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
    ? В левой?
    ? Думай, Аня, думай!
  • Главврач:
    — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
    Патологоанатом:
    — Во я попал.
  • ? Вини, а куда мы идем?
    ? Ко мне в гости, Пятачок.
    ? А что мы там будем делать?
    ? Холодец.
  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
    — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта
  • Конфеты в семье делятся на 2 типа:
    1. Вкусные.
    2. А эти пусть папа ест!
  • Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
    Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.