• — У Вас пирожки свежие?
    — Свежие, свежие!
    — И давно они у Вас свежие?
  • Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.
  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!
  • Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
    ? И ты туда же? Понаехали!
  • После пресс-конференции президента стало понятно ? благосостояние народа идет на подъем, ... а у нас зарплата видимо от этого падает. Но мы же оптимисты, да еще и с хорошим чувством юмора! Ну а че, опять скажу жене: ? На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь! -
  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
    — Министр финансов, вы в своем уме?
  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
    Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
    Жена: — Зато как замещает! Как замещает!
  • Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
  • Останавливает мужик такси.
    Едут.
    Мужик говорит таксисту:
    ? Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
    ? Рули, мне-то какая разница.
    Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
    Едут дальше.
    По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
    Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
    Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
    Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
    ? Вот и меня вчера также нае... али!
  • Пассажир на теплоходе:
    — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
  • 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    ? Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    ? Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    ? Каким образом?
    ? Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
  • — Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
    — "Х@й"!
    — Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
  • Вопрос в кроссворде: LИнструмент для закапывания?. Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка -
  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!
  • Останавливает мужик такси.
    Едут.
    Мужик говорит таксисту:
    ? Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
    ? Рули, мне-то какая разница.
    Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
    Едут дальше.
    По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
    Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
    Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
    Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
    ? Вот и меня вчера также нае... али!
  • 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    ? Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    ? Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    ? Каким образом?
    ? Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
  • Я не немой ? мне не о чем с вами говорить.
    Я не скучный ? просто вы мне мало интересны.
    Я не злюсь ? я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
    Я не хамлю ? я защищаюсь от вашей тупости.
    Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
  • Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
    ? И ты туда же? Понаехали!
  • — У Вас пирожки свежие?
    — Свежие, свежие!
    — И давно они у Вас свежие?
  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
    Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
    Жена: — Зато как замещает! Как замещает!