• Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
  • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
  • Юзер ? человек, наступающий на грабли.
    Чайник ? начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
    Ламер ? юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
    Узкий специалист ? юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
    Широкий специалист ? юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
    Программер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
    Продвинутый программер ? программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
    Геймер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
    Читер ? разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
    Хакер ? тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
    Мiсrоsоft ? корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
    Билл Гейтс ? мифическое существо из программерского фольклора; злой дух ? покровитель граблей.
    Апгрейд ? процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
    Интернет ? технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
    Техподдержка ? служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
    Обычно первый ее совет ? наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
  • — Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
    — Это когда человек еще дышит и иногда ест...
  • Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками ? если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
  • Женщина натура утонченная.
    Но весы этого не понимают.
  • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
    Макс Фрай
  • Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
  • Стоят рядом три магазина:
    Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
    Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
    А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
  • Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
    А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
    — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
    — У карты?
    — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
    Тот походил. Хаим второму:
    — Крой салом!
    Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
    — Ну а ты шо?
    — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
  • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
    — Поняла...
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
  • Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
  • Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
    Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
    Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
    Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
    — "Так ведь шеф близко. "
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот вы кем работаете?
    — Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!
  • Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)
  • Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
    Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
    Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
    Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
    — "Так ведь шеф близко. "
  • Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
    А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
    — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
    — У карты?
    — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
    Тот походил. Хаим второму:
    — Крой салом!
    Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
    — Ну а ты шо?
    — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
  • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
    — Поняла...
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
  • Стоят рядом три магазина:
    Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
    Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
    А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
  • Женщина натура утонченная.
    Но весы этого не понимают.
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот вы кем работаете?
    — Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!