• — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
    — Я знаю, сынок, что говорю!
  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...
  • Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
  • А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно бабахнуло, если ничего не было?
  • — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
    — Сарочка, а шо случилось, ?
    — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
  • — Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите могла стоять...
  • Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
    (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
    И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
  • "Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
    Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
  • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку ? защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
  • Газетный киоск. Покупатель:
    — Правда есть?
    — Правды нет
    — А Россия?
    — Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
  • Алло, Виталик, я из метро вышел.
    ? Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
    ? Да.
    ? Стоянку перед ним видишь?
    ? Да.
    ? Большую?
    ? Очень большую!
    ? Так, "Ростикс" видишь?
    ? Вижу.
    ? "Иль Патио" видишь?
    ? Да.
    ? Большой проспект справа видишь?
    ? Бл*ть, да!
    ? Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!
    ? Твою мать!
  • ? Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
    ? Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
    ? Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
    ? Бл@дь, поздравляю, ты уволен пид@рас! !
  • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    ? А зачем внизу лампа?
    ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
    ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
  • Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
    Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
    Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
    Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
  • Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
    (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
    И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
    Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
    Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
    Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
  • — Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите могла стоять...
  • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    ? А зачем внизу лампа?
    ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
    ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...
  • "Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
    Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
  • Алло, Виталик, я из метро вышел.
    ? Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
    ? Да.
    ? Стоянку перед ним видишь?
    ? Да.
    ? Большую?
    ? Очень большую!
    ? Так, "Ростикс" видишь?
    ? Вижу.
    ? "Иль Патио" видишь?
    ? Да.
    ? Большой проспект справа видишь?
    ? Бл*ть, да!
    ? Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!
    ? Твою мать!
  • Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
  • — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
    — Сарочка, а шо случилось, ?
    — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!