• Учитель говорит класу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
  • 95% океана не исследовано.
    99. 99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
  • ? Какой цвет тебе нравится?
    ? Фиолетовый.
    ? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    ? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
  • Если твой любимый человек не ценит твои выебоны ? не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.
  • ? А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
    ? Это которая член в рот вилкой берет?
  • ? Доктор, я уже разделась...
    ? Девушка, я же вам уже сказал ? я ветеринар.
    ? Доктор, я еще та кобыла! . .
  • На Привозе у торгового места табличка:
    1 арбуз ? 13 гривен
    3 арбуза ? 40 гривен
    Покупатель:
    ? Дайте мне один арбуз.
    Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
    Покупатель:
    ? Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
    Торговец:
    ? И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.
  • По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень ? обязательно- с умом дела обстоят так же-
  • ? Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения ? достаточно открыть такие отели в Крыму...
    ? Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить ? зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
  • Разговор трех подруг:
    ? Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    ? А я на дне океана, круто было.
    ? А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
  • — Простите, девушка, Вы такая красавица...
    — Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
    И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
  • Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идешь в комнату.
  • На Привозе у торгового места табличка:
    1 арбуз ? 13 гривен
    3 арбуза ? 40 гривен
    Покупатель:
    ? Дайте мне один арбуз.
    Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
    Покупатель:
    ? Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
    Торговец:
    ? И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
  • Учитель говорит класу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
  • Разговор трех подруг:
    ? Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    ? А я на дне океана, круто было.
    ? А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.
  • ? Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения ? достаточно открыть такие отели в Крыму...
    ? Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить ? зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
    И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
  • 95% океана не исследовано.
    99. 99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
  • ? А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
    ? Это которая член в рот вилкой берет?
  • ? Доктор, я уже разделась...
    ? Девушка, я же вам уже сказал ? я ветеринар.
    ? Доктор, я еще та кобыла! . .
  • — Простите, девушка, Вы такая красавица...
    — Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.