• Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    Продавец:
    — Она обойдется в $30000.
    Мужчина:
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    Продавец:
    — Она обойдется-
    Мужик:
    — О, правильно! Она обойдется!
  • Работник вытрезвителя:
    ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
    Седой патологоанатомом:
    ? Я тоже один раз услышал.
  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
    LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
  • Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
  • Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
    Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
    — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
    Все, тишина была обеспечена!
  • Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста - Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
  • Человек ? самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
  • Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
  • В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
    — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "