• Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
    Дед: "Что-то молчит? "...
    Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
  • Идет конкурс среди любителей выпить.
    В номинации вино первое место заняли католики.
    В номинации пиво первое место заняли лютеране.
    В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    Продавец:
    — Она обойдется в $30000.
    Мужчина:
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    Продавец:
    — Она обойдется-
    Мужик:
    — О, правильно! Она обойдется!
  • Советы от кирпича:
    1. Будь твердым.
    2. Знай свое место.
    3. Сохраняй тепло.
    4. Не подведи товарищей.
    Советы от батарейки:
    1. Ты полон энергии!
    2. Не трать энергию впустую.
    3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
    4. Ты не вечен.
    Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.
    Советы от шаурмы:
    1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
    2. Ты очень полезен для общества.
    3. Никогда не открывайся перед людьми.
    Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести друга-программиста.
  • Она:
    — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в LОдноклассниках?. И как это понимать?
    Он:
    — Я с друзьями не сплю.
  • — На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
    — На корм свиньям.
    — ?
    — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
  • Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
  • — Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
    — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
  • Чья жена слаще?
    В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
    Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает.
    Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
    Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
    ***************************************
    Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
  • Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
  • Регистратура ? место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб@ло, пошел вон бл@ть следующий нах@й.
  • ? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
    ? Есть конечно.
    ? И как их узнать?
    ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
  • Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
    — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    — А ведь был один случай.
    — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
  • Жена возле зеркала.
    — До чего же дырка болит после сережки.
    Муж грозно:
    — После какого Сережки?
  • — Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
    — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
  • Идет конкурс среди любителей выпить.
    В номинации вино первое место заняли католики.
    В номинации пиво первое место заняли лютеране.
    В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
  • Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
    — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
    Студент, подумав:
    — А ведь был один случай.
    — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
  • Чья жена слаще?
    В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
    Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает.
    Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
    Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
    ***************************************
    Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
  • Жена возле зеркала.
    — До чего же дырка болит после сережки.
    Муж грозно:
    — После какого Сережки?
  • — На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
    — На корм свиньям.
    — ?
    — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
  • ? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
    ? Есть конечно.
    ? И как их узнать?
    ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.