• Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят ее есть. У кого какие предложения. Встает фермер Вася и говорит надо заказать коровам зеленые очки, трава будет коровам видится зеленой и они будут ее есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зеленые очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?
  • ? Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    ? Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
    ? Ну не начинай...
  • Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдет в себе силы обязательно включить будильник.
  • В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
    — Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
    — Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
    Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
    — Мужчина, что вам снова виагру?
    — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах ? несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
    — Вы правы, прошу простить мой моветон.
    Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
    — Ммм?
    — Вот и не п@зди...
  • — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
    — На реку за водой.
    — А шо, воду отключили?
    — Нет. Счетчики установили.
  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
  • Дорожный знак. На нем написано: LШкола. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка? Снизу детским почерком приписка: LПодождите учителя?-
  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
    Обращается к радисту:
    — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
  • Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю! Вы довы@бывались... . .
  • Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: LМама, главное никому там не верь! ?
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
    — Опять со словами "мама пошли поиграем? "
    — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
    — А он что?
    — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
  • Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
  • — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
    — На реку за водой.
    — А шо, воду отключили?
    — Нет. Счетчики установили.
  • ? Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    ? Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
    ? Ну не начинай...
  • Одна подруга жалуется другой:
    — Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
    — Опять со словами "мама пошли поиграем? "
    — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
    — А он что?
    — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
  • Президент и премьер заходят в аптеку.
    Президент:
    ? Два гондона.
    Аптекарь:
    ? Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
  • ? Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
    ? Весы подойдут?
  • Президент и премьер заходят в аптеку.
    Президент:
    ? Два гондона.
    Аптекарь:
    ? Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
    — Вы правы, прошу простить мой моветон.
    Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
    — Ммм?
    — Вот и не п@зди...
  • ? Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
    ? Весы подойдут?