• — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
  • Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу ?1. А русских как угрозу ?2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
  • Когда теряешь что-то ? радуйся, что не потерял много, когда потерял много ? радуйся, что не потерял все, когда потерял все ? радуйся, что тебе уже терять нечего.
  • Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня-
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
  • — Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени- А вы, батенька, гурман?
    — Нет, директор зоопарка.
  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
  • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
    — Если честно, то в HD качестве!
  • Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит- Жаба:
    — Окунь, ты что тут делаешь?
    — Рыбаков привлекаю!
    — Тебе что, жить надоело?
    — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
  • ? Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
    ? Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
  • Решила милому комплимент сделать, ляпнула
    — "С тобой я чувствую себя защищенной»
    Он
    « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
  • — Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел -
  • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
  • Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!
  • — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
  • — Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени- А вы, батенька, гурман?
    — Нет, директор зоопарка.
  • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
    — Если честно, то в HD качестве!
  • Решила милому комплимент сделать, ляпнула
    — "С тобой я чувствую себя защищенной»
    Он
    « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))