• Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
    — Какая это буква?
    — У-у-у.
    — А кто здесь нарисован?
    — Ундюк.
  • Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
  • Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец-
  • Просто напомню, что в жюри конкурса LГолос? сидит исполнитель песни LЕб*ный насос, Жора, где ты был? ?.
  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    — Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
    — Не знаю.
    — Эх ты — СИРОЖА.
  • ? Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    ? Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    ? И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    ? Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
  • Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
    — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
  • Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
    — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
  • В израильском кнессете идет заседание.
    Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: ?
    Посмотрите на
    Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
    Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
    Европу. Нас разгромят, но мы как
    Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
    Тихий голос из зала: ? А вдруг мы победим?
  • Как отвратительны в России холода!
    Темно и муторно, и хочется напиться,
    Вот выйдешь, например, пугать кота,
    А он примерз к крыльцу и не боится.
  • Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то ? зять не смог отказать.
    Погода ? мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
    Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:
    ? А куда это вы ребятки козла везете?
    Менты решили подколоть попа, отвечают:
    ? В духовную семинарию везем, будет поступать!
    ? А если не поступит, ? не растерялся батюшка, ? так и останется ментом?
  • Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
  • Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
  • — Я к вам по поводу работы- — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен-
  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    — Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
    — Не знаю.
    — Эх ты — СИРОЖА.
  • ? Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    ? Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    ? И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    ? Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
  • В израильском кнессете идет заседание.
    Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: ?
    Посмотрите на
    Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
    Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
    Европу. Нас разгромят, но мы как
    Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
    Тихий голос из зала: ? А вдруг мы победим?
  • Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
    — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
  • Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
    — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!