Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек. Казах обращаясь к Узбеку: — Передавай СИЛ... Узбек: — Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: ? Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: ? Правильно! Сам не может и другим не дает.
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет. (с)
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Свобода ? охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.
? Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! ? Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! ? Крестьянская реформа... ? Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! ? Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! ? Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. ? Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? ? Да. Понял. ? Что ты понял? ? Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
? Мама, мама, вытрезвитель сгорел! ? Откуда ты знаешь? ? Папа идет и поет: LВраги сожгли родную хату?!
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэн-шуй с нами!
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Мадам, а не хотите кофе? Сказал он глядя ей в глаза Три таракана были против, Пять за.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано Lмудак?! — Я художник, я так вижу-
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... — Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
? Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! ? Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! ? Крестьянская реформа... ? Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! ? Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! ? Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. ? Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? ? Да. Понял. ? Что ты понял? ? Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано Lмудак?! — Я художник, я так вижу-
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: ? Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: ? Правильно! Сам не может и другим не дает.
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек. Казах обращаясь к Узбеку: — Передавай СИЛ... Узбек: — Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Мадам, а не хотите кофе? Сказал он глядя ей в глаза Три таракана были против, Пять за.
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... — Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие! - 78 - Что 78? - 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.
В УК РФ внесены новые статьи: - НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы. - ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к е? ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.
СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ! У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту? Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Если бы в России восторжествовал юридический принцип "ни одно преступление не должно быть безнаказанным", в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
Владелец магазинов "Вс? по 37 рублей" задолбался менять вывески. Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? - А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": - помимо газового отопления установлена дровяная печь; - просторный дровник; - сухой погребок.
Дополнительные пакеты: "Параноик" - с собственным бомбоубежищем; "Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Вс? сво?" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!!!
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? - Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Комментарии