• — Сэр, мы окружены!
    — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
  • Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
    Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
    Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
    Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
    Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
    А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
    Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
  • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
    И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
  • Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
  • В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
    Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог? . .
  • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
    А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
  • — Какой у тебя рост?
    — 1, 50 м.
    — Я буду называть тебя полторашка...
  • Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
  • Женское...
    Чертова диета!
    Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
    Не выдержала и укусила его!
  • ? Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
    ? Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
  • Женщина астронавт на луне:
    — Хьюстон у нас проблемы...
    — Говорите!
    — А. . нет, ничего!
    — Что случилось?
    — Не важно...
    — Какие проблемы?
    — Ой все!
  • Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
    Возьми гвозди и забей!
  • Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
  • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
    И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
  • — Какой у тебя рост?
    — 1, 50 м.
    — Я буду называть тебя полторашка...
  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог? . .
  • — Сэр, мы окружены!
    — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
  • Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
  • Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
    Возьми гвозди и забей!
  • Женское...
    Чертова диета!
    Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
    Не выдержала и укусила его!
  • Женщина астронавт на луне:
    — Хьюстон у нас проблемы...
    — Говорите!
    — А. . нет, ничего!
    — Что случилось?
    — Не важно...
    — Какие проблемы?
    — Ой все!
  • Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
    А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
  • Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
    Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
    Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
    Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
    Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
    А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
    Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
  • Невозможно "пить мало", "курить редко", "изменять жене в пределах разумного". Нет "золотой середины" при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
  • - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
  • Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
  • Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
  • - Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
  • Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
  • В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!
  • Мы перестали ценить жизнь, но зато научились е? оценивать.
  • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    - Ты только глянь - он трет наши комменты!
  • Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.
  • - Ваше хобби?
    - Пить чай.
    - Особые способности?
    - Делать чай.
    - Ваш лучший друг?
    - Чай.
  • Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
  • Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
  • - А ты чего так поздно спать ложишься?
    - Я сова.
    - А что тогда так рано встаешь?
    - Вот такая я хреновая сова.
  • Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
    Ответ: "Надо держать руки по швам".
  • Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
  • Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
  • - Ваш реб?нок у нас.
    - Каковы ваши требования?
    - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
  • Несется по улице "Скорая помощь":
    - Мы его теряем... мы его теряем...
    - Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
  • Системный администратор трахается только тогда, когда у него вс? упало.
  • - C днем рождения! Держи подарок.
    - Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
    - Нравится? Сам заработал!
  • Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
  • Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    - Что у вас?
    - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
    - А жену его вы задержали?
    - Нет, пол еще мокрый...
  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб."
    Подходит к нему мужик, дает стольник.
    - Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    - Но все не от тебя!