• После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
  • Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
  • — Ты разбираешься в людях?
    — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
  • v Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
    v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
  • — Молодой человек, можно с вами познакомиться?
    — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
    — ? ? . .
    — Я не изменяю жене.
  • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
  • Муж сказал, что между нами нет искры.
    Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
  • Ой, ты что упала?
    ? Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
  • Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
    И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
    — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  • В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
    — Спасибо, все было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
    Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка все-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!
    Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
    — Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
    На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
  • ? Ты такая милая, когда спишь.
    ? Откуда ты знаешь?
    ? У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
    ? Я живу на 6 этаже.
    ? Было сложно.
  • Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора LВы с ребенком едете? ? мама ответила: LДа?. ))))))))))))))))))))
  • Муж сказал, что между нами нет искры.
    Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
  • Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
    И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
    — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  • — Молодой человек, можно с вами познакомиться?
    — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
    — ? ? . .
    — Я не изменяю жене.
  • ? Ты такая милая, когда спишь.
    ? Откуда ты знаешь?
    ? У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
    ? Я живу на 6 этаже.
    ? Было сложно.
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
  • — Ты разбираешься в людях?
    — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
  • Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
  • На свадьбе:
    - А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко смотрит на не?... Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    - Смелее, сыночек! Мама разрешила!
  • Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
  • - Кря! Кря!
    - Ты чего?
    - Это просто кряк души.
  • Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
  • В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
  • А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
  • Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
  • Владимир Пресняков наш?л у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...
  • Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.
  • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
    "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
    Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
  • Легче пролезть в игольное ушко, чем доказать после этого, что ты не верблюд.
  • Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    - Где ты родился? - спросил его Господь.
    - В Австро-Венгрии, - ответил ребе.
    - Где ты пошел в хедер (школу)?
    - В Чехословакии.
    - Где ты женился?
    - В Венгрии.
    - Где родился твой первенец?
    - В Третьем рейхе.
    - Где родились твои внуки?
    - В СССР.
    - А где ты умер?
    - В Украине.
    - Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    - Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.
  • То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
  • - Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    - Ну... На ч?рный день.
    - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
  • Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
  • - Бармен, повтори!
    - Повторяю: в долг не наливаем.
  • Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
  • У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.