У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х@й его знает как будем отмечать.
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? — В магазине? — Нет, бл@ть, на помойке!
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки? — Чтобы держать ноги вместе.
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
? Дорогой, я уже готова к детям. ? А я нет! ? Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни-
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: ? Давно летаете? ? Три года. ? И сколько хотели бы получать? ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку. Спрашивает у англичанина: ? Давно летаете? ? Шесть лет. ? И сколько хотели бы получать? ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку. Спрашивает у русского: ? А вы давно летаете? ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. ? ?! ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: ? Стоп, а летать кто будет? ? Как кто ? немец, он же за три согласен!
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?! — Да. Усталость.
— Ты такой веселый всегда. — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
— За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще-то я кондуктором работал.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
— Ты настоящий жеребец! — Почему это? — Ржешь громче всех.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 ? пошла в школу (1 фото) 1949 ? закончила школу (2 фото) 1957 ? окончила университет (1 фото) 1962 ? вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 ? пришла в кафе (29 фото) 19: 41 ? принесли меню (18 фото) 19: 52 ? принесли еду (41 фото) 19: 59 ? пошла в туалет (123 фото) 20: 03 ? выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 ? принесли десерт (38 фото) 20: 25 ? принесли счет (12 фото)
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра ? это убивать людей.
2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ@ТЬ!
— Ты настоящий жеребец! — Почему это? — Ржешь громче всех.
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?! — Да. Усталость.
— Ты такой веселый всегда. — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ@ТЬ!
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? — В магазине? — Нет, бл@ть, на помойке!
— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.
— За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще-то я кондуктором работал.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х@й его знает как будем отмечать.
Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самол?та зашли люди со словами: "Хрусталь Гус?вский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
- Во что ты опять вляпaлaсь? - Вс? перечиcлить?
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
Я доверяю своему государству. Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. - И как? Наверно, язык уже выучил? - Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
- Утром вста?т не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Во Вселенной бездельников нет - Земле и той приходится вертеться!
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. - Вы думаете, таки уже надо ехать?
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Какая бы красивая женщина ни была, мужики вс? равно хотят е? улучшить водкой.
- Опишите пожалуйста ваш день. - Пиздень. - Спасибо.
Вопрос Армянскому радио: - Чем морские львы отличаются от морских котиков? - Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики - на морских мышек.
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
? Дорогой, я уже готова к детям. ? А я нет! ? Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни-
Комментарии