• Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
  • Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
    Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
    Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
    Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
  • — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
    — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
  • — А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
    "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
  • v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
    v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
  • Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "
  • Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
  • — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    — Да, операция завтра.
    — Так ведь зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим.
  • Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
    — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
    — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!
  • Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
  • — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
    — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
  • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
    ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
    ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
  • Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
    ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
    Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
    Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
    стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
    ? Хватит, хватит, слезай!
    Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
  • — А сколько мне еще жить осталось?
    — Ку-ку ку-ку ку...
    — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
  • Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
  • — А сколько мне еще жить осталось?
    — Ку-ку ку-ку ку...
    — Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?
  • — А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
    "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
  • v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
    v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
  • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
    ? Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
    ? Бабы! ? это они дураков нарожали!
  • — Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
    — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
  • Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
    ? Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
    Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
    Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
    стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
    ? Хватит, хватит, слезай!
    Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!
  • Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
    Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
    Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
    Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
  • Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
  • Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
  • - Дорогой, я должна признаться...
    - Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
    - Нет, я за руль уже месяц не садилась.
    - Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
    - Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала е?.
    - А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
  • Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
  • Муж жене вечером:
    - Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    - Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    - Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман...
  • - Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
    - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
  • - Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
    - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
  • - Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
    - А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
    - Ну и что?
    - Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
    - "Ухо-горло-нос". Ну и что?
    - Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
  • Много будешь знать - скоро расстанешься.
  • Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
  • Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
    Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
    - Ал?!
    - Ал?, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
  • У природы нет плохой погоды.
    Но хорошей тоже, сука, нет!
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
  • Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
  • Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
    Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
    Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
    Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол!", стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
    Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
  • - Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
    - Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
    - Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
  • Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
  • 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
    ? "БАЛТИКА"
  • В России нет правил. Есть исключения из исключений.
  • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
    Ид?т сто, а его "Запорожец" обгоняет.
    Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
    Новый русский обалдел, прибавляет ещ? газу - 250 ид?т.
    Раз, его "Запорожец" обогнал.
    Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
    - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обош?л. Как это?
    - Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
  • В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
  • Вот Александр - он хитрожопый.
    А вот Андрей - он хитрый весь.
  • До отпуска осталось 0 нервов...
  • Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
  • Последние две недели я вс? больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
  • Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
  • Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
    — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
    — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!