• Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
  • ? А почему вы с ним расстались-то?
    ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
    ? И что?
    ? Что, убедил!
  • ? Как ты там один дома, сынок?
    ? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
    ? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
  • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
  • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?
  • Муж — жене, сидящее на диете:
    — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
  • ? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
    ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
  • Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит ? чьи-то слова LДа тут килограмм пятьдесят медяшки будет! ?
  • Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: LМы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья?.
  • ? Ты где?
    ? В мире фантазий.
    ? Бухаешь, что ли?
    ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
  • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
    ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
  • Дорожный знак. На нем написано: LШкола. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. ? Снизу детским почерком: LПодождите учителя?-
  • — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    Думаю танцовщицей.
    Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поет.
  • ? Ты где?
    ? В мире фантазий.
    ? Бухаешь, что ли?
    ? Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
  • ? Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
    ? Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
  • Муж — жене, сидящее на диете:
    — Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па.
  • А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
    ? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
  • — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    Думаю танцовщицей.
    Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поет.
  • ? А почему вы с ним расстались-то?
    ? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
    ? И что?
    ? Что, убедил!
  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
  • Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца е? поцеловать и вышла замуж.
  • Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
  • Габровский, классика.
    "Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".
  • Парадокс.
    Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
    Но шанс, что отцом буду я - минимален.
  • Вернулся из отпуска. Помню не вс?, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
  • iii: а кто чем в метро занимается?
    ууу: я сплю или читаю
    zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
    ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
  • Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
  • - Ты снова пьешь?!
    - Это вода.
    - Это вино!
    - Ч?рт возьми, Иисус снова сделал это!
  • Трудно быть Анной Семенович.
    Никто не помнит, о чем твои песни.
  • Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у не? домофон не работает похоже...
    - Здесь в подъезде нет такой!
    Через пять минут: - Извините ещ? раз, а Света?
    - Какая нафиг Света?!!!
    Ещ? через три минуты: - А Маша с Настей?
    - Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
    Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
    - Вс?, я звоню в полицию!
    - Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
  • Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.
  • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
  • Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
    - Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
    - С коротким рукавом, но потеплее..
  • - Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
    Заплетающийся голос на том конце провода:
    - Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
    - Хорошо! Куда едем?
    - Ленина 274.
    - Эээ... Простите, это через один дом?
    - Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
  • На медосмотре призывников врач говорит одному:
    - Прочтите, что написано в таблице там впереди.
    - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
    - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
  • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
  • - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    - Да, операция завтра.
    - Так ведь зарежет!
    - А мы ему двоечку поставим.
  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
    - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
    Через две минуты повторный звонок:
    - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик - та баба кричит "Слава Украине!". Вс? нормально.
  • - Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
    - Нет, что вы, какая тут может быть связь?
    - А на цены?
    - Ну, цены, конечно, вырастут.
  • В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.