• Потеть как стадо бегемотов,
    и слушать ночью писки комара,
    крики под окнами, пьяных идиотов,
    ах лето... ты прекрасная пора
  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
  • — Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах@й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.
  • Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
  • Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
  • Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
    Рекс Стаут
  • — Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
    — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
    — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
  • Дружба ? это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет-
  • Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: ? Посмотрите сюда, мама, ? это п*зда, а не ксерокс! : )))
  • Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней.
    Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
    Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...
  • v Кто как обзывается, тот сам так называется!
    v Подсудимый прекратите балаган!
    v Сам подсудимый!
  • Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
    Ф. М. Достоевский
  • — Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
    — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
    — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
  • Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
  • Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
    "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
  • Потеть как стадо бегемотов,
    и слушать ночью писки комара,
    крики под окнами, пьяных идиотов,
    ах лето... ты прекрасная пора
  • Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
    "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
  • — Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
    — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
    — бл@яяяяяяяяя, бери водку!
  • v Кто как обзывается, тот сам так называется!
    v Подсудимый прекратите балаган!
    v Сам подсудимый!
  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
  • — Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
    — А- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
    — Мда- Ну, что сказать- Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать-
  • Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.
    Ф. М. Достоевский
  • Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
  • - За Родину! За Сталина!
    - Ты дебил?
    - Ну за маму с папой он уже не ест.
  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
  • Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
  • Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у не? была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
  • - Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
    - Ножницы?
    - Неа. Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.
  • - Когда ты найдешь работу?!
    - Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
  • Если варить пельмени 20 минут, то это вс? еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
  • Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
    - Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
  • Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
    (с) баба
  • Только помирились.
    - Милая, что с тобой?
    - Я обиделась...
    - Опять???!!
    - Это контрольный обиделась, в голову.
  • Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
  • - Дмитрий Анатольевич, цена на нефть падает, рубль падает, инвесторы убегают, цены растут, пенсионеры с голоду умирают! Что делать? Вы же глава правительства...
    - Срочно развивайте яхтинг!!
  • Нет противника страшнее, чем союзник-долбо?б.
  • Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!
  • Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Вс?.
  • Апперкот в голову, хук в ребро.
    Боксерская мудрость.
  • - Костя Дзю, вы левша?
    - Левой пишу, правой точку ставлю.
  • Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
    Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
  • - В такую жару спасет только окрошка.
    - Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
    - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
  • Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
    - А я ее заменить не смогу?
    - Заходи. Печень сырую будешь?
  • - Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
    - Что так?
    - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
    - За что?!
    - Он, гад, стриптиз?рше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
  • Если вы вед?те здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.
  • После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
  • Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
  • Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
    Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...
  • - Уч?ные каждый день делают какие-нибудь открытия...
    - Но почему результатов открытий так мало в жизни?
    - Потому что открывают и распивают.
  • Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
  • "Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
    Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
  • В офисе.
    - Машенька! У тебя дырокол есть?
    - А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!
  • - Официант, греческий салат!
    - Деньги вперед.
  • Если холодильник пустой, то он вс? равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
  • В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
  • Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
    - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
    - Бабы! - это они дураков нарожали!