• Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
  • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
  • Феминизм — до первого достойного мужчины.
    Коммунизм — до первого личного капитала...
    Атеизм — до первой тряски в полете
  • — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4: 2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
  • В автобусе жена выговаривает мужу:
    — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина интересуется:
    — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди, я уголь привез! ...
    Лошадь оборачивается:
    — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
  • ? Вот, купили дачу для отдыха.
    ? Ну и как, отдыхаете?
    ? Да, когда на дачу не ездим...
  • — Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
    — Пи##ят!
  • — Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
    — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
  • Мо? поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
  • Будь спокоен и тв?рд, как просроченный пряник!
  • Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
  • Задумайтесь над своим поведением.
    Не слишком ли мало вы себе позволяете?
  • Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
  • Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
    - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
  • Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон - купила билет в Италию!
  • Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
  • А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!
  • - Почему женщины мало пьют?
    - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
  • Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
    - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
    - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
    - И как вам жилось в демократической России?
    - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
    - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
    - Ну так это, наелись мы колбасы.
  • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
  • - Мам, ну можно я ещ? погуляю?
    - С ума сош?л что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
  • Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
  • Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
  • Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
  • - Думаешь, для чего автопилот в самол?те?
    - Ну как, ведь он нужен..
    - Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
  • Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
  • 2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора".