• Снять с себя одежду и заняться ceкcом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.
  • — Что это за фрукт?
    — Персик.
    — А почему он хрустит как редиска?
    — Может скрещенные...
    — Пердиска? . .
  • Конец рабочего дня — это единственный конец, - который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
  • Соседка — соседке:
    — Тяжело, наверное, без мужика-то?
    — Нет, мне и ваших хватает
  • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
    Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
    Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
    Он начинает:
    ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
  • Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
  • Дело о разводе. Жена:
    — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
    Муж:
    — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
  • Магия чисел.
    В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся -
  • Мама:
    ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
    ? Потому что комод я поднять не смог.
  • Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
  • Иисус рассказывает:
    — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
  • Звонок на радио:
    — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
    Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
  • Разговаривают два футбольных комментатора:
    Как вам нравится игра этого футболиста?
    Он напоминает мне Достоевского.
    Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    Вот именно!
  • Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
  • Разговаривают два футбольных комментатора:
    Как вам нравится игра этого футболиста?
    Он напоминает мне Достоевского.
    Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    Вот именно!
  • Звонок на радио:
    — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
    Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
  • Мама:
    ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
    ? Потому что комод я поднять не смог.
  • Соседка — соседке:
    — Тяжело, наверное, без мужика-то?
    — Нет, мне и ваших хватает
  • Иисус рассказывает:
    — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
  • Дело о разводе. Жена:
    — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
    Муж:
    — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
  • — Что это за фрукт?
    — Персик.
    — А почему он хрустит как редиска?
    — Может скрещенные...
    — Пердиска? . .
  • Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
    Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отда?м - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
  • - Почему у Змея Горыныча 8 голов?
    - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
    - А почему у него вымя?
    - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
  • - Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, вс? будет срываться и снова прид?тся начинать сначала, таща ещ? большее бремя. Вс? понятно?
    - Да.
    - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
  • - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
    - О боже! Ты отравился?!
    - Да нет, пронесло!
  • Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...
  • Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
    - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
    - Любое.
    - Прям любое-любое?
    - Да.
    - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
  • Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
  • Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
    А потом меня выгнали из библиотеки...
  • Задача. Есть гран?ный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится.
  • Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить е? к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
  • Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
  • Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
  • - Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
  • Вот ответь мне, но только "да" или "нет". Ты такой дебил от рождения?
  • - Ну и как ты после вчерашнего?
    - Ужасно! Я ненавижу себя!
    - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
  • Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
  • Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
    Поэтому принимала галлюциногены.
  • "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
  • - Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
    - Подержи пиво. Пойду поссу.