• Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
    — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
  • Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
  • Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
  • — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
    — А что с ними? Приболели?
  • "Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
  • После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.
  • Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
  • Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.
  • Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
  • Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.
  • Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
  • Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
  • В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
  • - Т?тя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    - А что случилось, Вовочка?
    - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещ?, что за человек...
  • Бизнес по-московски:
    - Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
    - Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
    - Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
    - Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
    - А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
  • - Поиграем в тщетность бытия по телефону?
    - Давай. Ты где?
    - В депрессии и в шаге от алкоголизма.
    - Ммм. А что на тебе?
    - Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
    - О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
    - Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
    - Я расплакался и закурил.
  • - Я думаю, ты плохо знаешь английский.
    - Your blyadskoe mnenie not volnuet me.
  • Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
  • - Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот... целых пять прин?с! Тащи рюмашки!
  • Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
  • Фея - Золушке:
    - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
  • Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
  • Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
  • Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
  • - Мать, я ухожу!
    - Куда?
    - На фронт!
    - Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
  • Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!
  • Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
  • Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.