• ? Привет, что делаешь?
    ? Ходячих мертвецов смотрю.
    ? Ааа, сериал-то?
    ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Муж:
    — Где саморезы?
    — Жена:
    — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
  • Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
    А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
  • Дама:
    — Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
  • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
    — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
  • Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.
  • Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
    1. Взрослый больше весит...
    2. Все ...
  • Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь ? женщину тр@хает ктоvто другой.
  • Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...
  • Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет v
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая v
    С добрым утром, дорогая!
    --------
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я v под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    --------. .
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв v и все дела v
    Получилось! Разлила!
    --------.
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    --------
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол v
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же v кожаную куртку.
    Время даром не терял v
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал v не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    --------. .
    Чуть попозже рвал игрушку v
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал v
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался v
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился v сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я v ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет-
    Может к вечеру забудет? . .
    Защемился в тихом месте v
    Сочиняю планы мести.
    --------. .
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей v
    У меня инстинкт v и точка!
    (типа, нету когтеточки-)
    ----------
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ---------
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей v тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала v
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ------. .
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь v четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Все, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять-
    --------. .
    P. S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять v
    Не хрен, блин, спокойно спать
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
  • Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.
  • Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
    1. Взрослый больше весит...
    2. Все ...
  • Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
    А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
    — Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
  • Идет экзамен.
    Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
    Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: Ну, это легко! 499!
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
    Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник!
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
    Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
    Студент: Э ? э э! Она утонула?
    Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
  • Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.
  • - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
    - Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
  • - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
    - Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
  • Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
  • И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
  • Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
  • Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
  • Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
  • Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
  • Иногда трудно сдержать сво? слово - особенно, если оно матерное.
  • Михалков:
    - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
  • В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
    Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
  • Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".
  • Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о с?м. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...
  • Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".
  • Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
  • Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
  • Смех будет ещ? заразительнее, если рассмешить туберкул?зника.
  • Вс?, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
  • Его деньги чуть не испортили...
    Вовремя он их успел пропить!
  • Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны..."
    Тут все и ох..., то есть удивились.
  • - Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
    - Воображение.
  • - Джордж, что это за шум за окном?
    - Парад копрофилов, сэр.
    - Да? И чего же они хотят?
    - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
    - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
    - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
    - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
    - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
    - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
    - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
    - Боже, да меня просто стошнит на месте!
    - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
    - ???
    - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
  • Ей 13 лет... она сидит пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!
  • Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!