• Купил китайское полотенце.
    На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
    А тут звонок:
    v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
  • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть LЭй! Это мой велик! ?, то пара человек бросит велосипеды и убежит.
  • Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни — Хочу ее!
    Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет — Жарко наверно.
  • — Говорят, от поноса морковь помогает.
    — Боюсь представить, каким образом.
  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу...
    — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
  • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
    Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
    ? KONDEXIII
  • Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
    Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
  • - Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
    - Неее, я реально спала...
  • - Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
    - Потому что Маккейн отказался.
  • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    - Ой, та я только спросить!
  • - Как работа?
    - Нормально, а ты где устроился?
    - Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
    - Круто! А что курил?
  • Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
  • Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
  • Ты одессит, Мишико...
  • Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему прид?тся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
  • - Как настроение?
    - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
  • За столом корпоратива.
    - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня жд?т муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
  • Выходных требуют наши сердца.
  • Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
  • - Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
    - Общаться глупыми фразочками из интернета.
    - Вообще-то это не работа.
    - Ничоси!
  • Два старика вспоминают свою молодость.
    - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
    - Как это?
    - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
  • Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
  • - Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
    - Марья Ивановна, а мои родители за границей.
    - А ты, Вовочка, принеси в валюте.
  • Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
    - А что они делают?
    - Ну... Жучка катает Шарика.
    - А они потом поменяются, как вы с папой?
  • - Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
    - Это почему?
    - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
  • Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.
  • Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    - Ой, та я только спросить!