• Есть два типа людей:
    1) Дом ? работа ? дом.
    2) Вечно молодой, вечно пьяный.
  • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
    намокнет.
  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
  • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
  • Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
  • ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
    1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
    2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
    3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
    4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
    5. Не забывайте линять везде и на все.
    6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
    Шизофреник:
    ? Фигня, пошли вперед.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    ? Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    ? Легко. Их было 5, а меня 10...
  • — Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.
  • Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
    Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  • Купил китайское полотенце.
    На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
  • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
  • — Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
    — Что?!
    — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
  • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
  • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
    "Эх, твою мать, была — не была! ".
  • Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
  • — Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
  • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
    "Эх, твою мать, была — не была! ".
  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    ? Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
    Шизофреник:
    ? Фигня, пошли вперед.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    ? Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    ? Легко. Их было 5, а меня 10...
  • ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
    1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
    2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
    3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
    4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
    5. Не забывайте линять везде и на все.
    6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
  • — Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
    — Что?!
    — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
  • Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
    — Подними ноги, я вытру пол.
    — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
  • В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
    намокнет.
  • Есть два типа людей:
    1) Дом ? работа ? дом.
    2) Вечно молодой, вечно пьяный.
  • У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
  • Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
  • - Где бы денег в долг стрельнуть?
    - Ну ты, бля, Украина!
  • Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах..., идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
  • После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение "двигатель Прогресса" употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.
  • Переучил физику на сессии - это когда прочитал слово "мастурбация" и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
  • Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"
  • Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
  • Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
  • - Это вы мне звонили в три часа ночи?
    - Нет, а почему вы так решили?
    - Уж больно у вас вид довольный.
  • Картавые после смерти попадают в гай.
  • У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
  • - Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
    - В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
  • До лета 3 дня, надо подкачаться.
  • Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать грав?рами по камню в ритуальные услуги?
  • Российские туристические фирмы предлагают:
    "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
    Звонок на турфирму:
    - Скажите, а в каком отеле? Сколько зв?зд?
    - Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
  • Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
  • - Привет! Жена родила?
    - Родила.
    - Кого?
    - Близнецов.
    - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
    - Друг на друга.
  • - Давай попробуем ролевые игры в постели?
    - Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
  • Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
  • Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
  • В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
  • - Что-то давно не видно вашу жену?
    - Она в поле.
    - Где-где?
    - На Елисейских полях.
  • Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
  • - Поставь халву в холодильник.
    - Зачем? Она не испортится, если оставить е? на столе.
    - Если оставить е? на столе, она испарится.
  • Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может "дать агрессору по зубам" кариесом.
  • - Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    - Уже!
    - Что уже?
    - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
  • Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.