• Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
    — Тебе не кажется, что нам пора жениться?
    — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.
  • — Официант, принесите-ка мне две текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
    — Че ты сказал?!
    — Мне звонила ваша бабушка...
  • — У вас в ресторане вкусный борщ?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
  • Звонит заика в милицию и говорит:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет. .
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет. .
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Через пять минут заика звонит снова:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет...
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Проходит десять минут.
    Тот же заика звонит опять:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    Заика:
    ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
  • Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
  • — Ты на арфе играть умеешь?
    — Да в гробу я видал вашу арфу...
    — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
  • — Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
    — Почему три?
    — Твоим матери, отцу и брату!
  • ? Девушка, вашей маме зять не нужен?
    ? Нужен))
    ? Я не удивлен-
  • В реанимации в больнице два мужика пришли в себя ? все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    ? Ты как сюда попал?
    ? Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил ? а колеса взяли и отвалились...
    ? А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
  • У многих, фраза LПойдем подышим свежим воздухом? обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
  • Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
    Останавливается:
    ? Петро, ты чего делаешь?
    Мужик злится, сюрприза не получилось:
    ? Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
    Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
    ? А я магнитолку возьму.
  • Сначала: LЛюбимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь?, а потом: LНет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп?.
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • v Чего ты плачешь?
    v Да книжка грустная.
    v А что за книжка?
    v Зачетная. .
  • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
  • — У вас в ресторане вкусный борщ?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
  • Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
    Останавливается:
    ? Петро, ты чего делаешь?
    Мужик злится, сюрприза не получилось:
    ? Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
    Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
    ? А я магнитолку возьму.
  • ? Девушка, вашей маме зять не нужен?
    ? Нужен))
    ? Я не удивлен-
  • — Ты на арфе играть умеешь?
    — Да в гробу я видал вашу арфу...
    — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
  • — Официант, принесите-ка мне две текилы!
    — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
    — Че ты сказал?!
    — Мне звонила ваша бабушка...
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • — Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
    — Почему три?
    — Твоим матери, отцу и брату!
  • Звонит заика в милицию и говорит:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет. .
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет. .
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Через пять минут заика звонит снова:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    ? Н-Н-Нет...
    ? Вспомнишь перезвонишь.
    Проходит десять минут.
    Тот же заика звонит опять:
    ? З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
    Милиционер спрашивает:
    ? Улица какая?
    Заика:
    ? Г-Г-Г
    Милиционер:
    ? Гоголя?
    ? Н-ННет...
    ? Горького?
    Заика:
    ? Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
  • В реанимации в больнице два мужика пришли в себя ? все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    ? Ты как сюда попал?
    ? Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил ? а колеса взяли и отвалились...
    ? А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
  • Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
  • Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
  • Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
  • Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
    - Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
  • Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
  • Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек - навсегда.
  • Нокиа сейчас - это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
  • В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
  • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
  • Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
    Хоть у меня вс? хреново, но мне как-то пофиг!
  • Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
  • Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
  • Недостаточно ввести налог на безработицу.
    "Надо ввести налог на сл?зы... Налог на слезы вызвал бы новые слезы .." - Хаджа Насреддин
  • Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигн?й.
    - Папа, купи игрушку!
    - Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
  • Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...
  • Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
  • Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет...
  • Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
  • Жена:
    - Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    - Хочуу...
    - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других т?лок.
  • Мужик - это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд... Если у него в одном месте любви убыло, то в другом - обязательно прибыло.
  • Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
  • Муж в роддоме, осматривая младенца:
    "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
  • - У вас был гомосексуальный опыт?
    - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
  • - Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
    - В России - вкалывай, пока не сдохнешь.
  • Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
  • - Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
    - Выпусти меня из подвала!!!
    - Не говори так, пожалуйста...
  • Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зач?тная и Сберегательная.
  • После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
  • Новость:
    "Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
    На таможне:
    - Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!
  • Эскимоски не понимают фразу: "Похудеть к пляжному сезону".
  • Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
  • Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
  • - Доктор, меня никто не уважает...
    - Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
  • Самый лучший способ очистить карму - протереть е? спиртом.
  • Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".
  • Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
  • - Молодой человек, у вас что-то упало.
    - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
  • - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне вс? это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
  • Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
    - Сер?женька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
  • Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
  • Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
  • - Дорогой, я тебя хочу.
    - Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
    - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
    - Сука.
  • Вещи, в которых я на удивление хорош:
    1. Не отвечать на сообщения.
    2. Вечно на что-то надеяться.
    3. Грустить.
    4. Неловко молчать.
    5. Выводить людей из себя.
    6. Спать.
  • Вот что Советская Армия делает с людями:
    Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
    Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...