— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным? — Был пару раз. Не понравилось.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Пенза: ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут! Питер: ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Самый замечательный день недели ? завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарэзать ? да-
? Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? ? "Не употреблять в пищу".
Собрание клуба экстремалов: ? Я сноубордист. ? Я парашютист. ? Я закупаюсь в LПятерочке? ? Блин, чувак, ты вообще отбитый.
Объявление: LВсего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников?
Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня-
В СОЧИ ПОСТРОИЛИ НОВУЮ ВОДЯНУЮ ГОРКУ! ОНА НАСТОЛЬКО ЗАХВАТЫВАЕТ ДУХ, ЧТО ПЕРВОЙ ИЗ ТРУБЫ ВЫЛЕТАЕТ КАКАШКА.
v Как измерить силушку богатырскую? v Надо умножить массушку на ускореньице-
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, ? спрашивают внуки, ? вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарэзать ? да-
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
Пенза: ? Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: ? Смотри, кавказцы на заниженных ?Жигулях? едут! Питер: ? Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Объявление: LВсего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников?
— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным? — Был пару раз. Не понравилось.
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Собрание клуба экстремалов: ? Я сноубордист. ? Я парашютист. ? Я закупаюсь в LПятерочке? ? Блин, чувак, ты вообще отбитый.
v Как измерить силушку богатырскую? v Надо умножить массушку на ускореньице-
Типичная женщина: 1) Сделать пару приседаний. 2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
Вопросы после свадьбы: - Она: Что я в нем нашла? - Он: Что я здесь потерял?
Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".
- Девушка, вашей маме зять не нужен? - Нужен)) - Я не удивлен...
- Нам нужно расстаться. - Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. - Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите е? в файл с именем Read.Me!
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Мой май не такой уж и ласковый...
Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.
Мой уровень владения английским: normalno.
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
- Чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Зачетная..
- Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок.
- Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью.
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! - Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий... Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются. Но не для всех. А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил е?.
- У вас в ресторане вкусный борщ? - Такой вкусный,что с ума сойти можно. - Да ладно. - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Когда телевизионщики задумали новое шоу - "Секс со звездами" - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал "Нет". Некоторые спросили "С кем?", а большинство - "Поч?м?"
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пят?рками, 2000 - с четв?рками, и одна - с мужем-начальником РОВД.
Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это вс?, что нужно знать о браке.
Комментарии