• — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
    — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
  • Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату! ​
  • Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.
  • — Ты доволен своими пчелами?
    — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
  • К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
    — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
    — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
    — Как интересно! А что произошло?
    — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
  • Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
  • Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. а потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
  • — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
    — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
  • Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
  • Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
    — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".
  • Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
  • — Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, скажите, к кому мне обратится?
    — К психиатору... .
  • А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
  • — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
  • — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
  • — Ты доволен своими пчелами?
    — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
  • — Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
  • Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
    — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".
  • — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
    — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
  • Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
  • — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
  • ? Милая, давай займемся cекcом?
    ? Сын не спит.
    ? Да нет, он спит.
    ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    ? Ну, давай.
    Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    — Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!
  • ? Милая, давай займемся cекcом?
    ? Сын не спит.
    ? Да нет, он спит.
    ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    ? Ну, давай.
    Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
  • Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна ? видно,дед,время ей пришло".
    Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
    Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
    ? Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
    ? Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
    Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
    На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
    Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    — Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!
  • Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна ? видно,дед,время ей пришло".
    Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
    Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
    ? Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
    ? Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
    Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
    На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
    Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
  • Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных - это очереди на небеса и мыть посуду.
  • Условие задачи:
    Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики - из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
    Cпрашивается:
    1. кто из них троих больше всех нагрелся?
    2. какая сука вс? это начала?
  • - Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
    - Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!
  • Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
  • У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
    США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
    Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...
  • Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
  • Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
  • Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.
  • Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
    Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на вс?!
  • К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
  • У армянского радио спрашивают: "Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
    Армянское радио отвечает: "Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории".
  • Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
    - Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
    - А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.
  • С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
  • 2115 год.
    Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.
  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
  • Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещ? одна маленькая, утренняя, битва...
  • В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.
  • - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попь?м!
    - Ты офигел что ли?!
    - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
  • Крик в салоне самол?та:
    - На борту есть доктор?
    - Спросите в эконом-классе.
  • Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!
  • Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
  • Сначала любишь ты, потом любят тебя.
  • В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
    У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
  • Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для не?...
  • К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
  • На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
  • Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
  • В Киеве у стен Рады:
    - Нам говорили, что прид?т Путин и всем нам будет песец! И вот, песец приш?л, а где же Путин?!
  • - А ты красивая. Давай встретимся?
    - Не могу, я только на аватарке красивая.
  • - А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
    - Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
  • Есть люди как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит...
  • Хочу куда-нибудь уехать. Нет, не уехать, а съебаться.
  • Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
  • Что не спиздят, то украдут.
  • - Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
    - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
  • - Я ризотто сделала, будешь?
    - Ч??
    - РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
    - Ч????
    - Да нич?, проехали...
    - Жрать есть ч??
    - Рис.
    - Давай.
  • Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
  • В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.
  • После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
    - Давно "откинулся"?
    - Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
    - Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".
  • Встречаются на улице два старых одесских еврея.
    - Фима! Как твои дела?
    - Да, плохо, Яша!
    - А что такое, что случилось?
    - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
    - Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
    - Понимаешь, молодая, красивая врачиха бер?т меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
  • Путин на переговорах спрашивает Обаму:
    - Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
    - Хм-м... Нет...
    - Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!
  • Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.
  • На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
    Папа ответил - прокурором.
    Оказалось, что школа вообще ни в ч?м не нуждается.
  • Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
    Правильно думаешь.
    Сделают.
  • - Доктор, я жить буду?
    - Как хотите.
  • Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
  • Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
  • Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
    Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
  • Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
  • Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...
  • Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.
  • Индейцы Майя были правы. Миру вс?-так приш?л конец в 2012 году. Согласитесь: вс?, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.