• — Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
    — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
  • Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
  • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
  • В салоне красоты:
    — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
  • — Вас можно пригласить на танец?
    — Четверо детей.
    — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
  • Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
  • Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!
  • Сын возвращается со школы, папа:
    — Как успехи в школе, сын?
    — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
  • — Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
    — Ой, а я таки дезертир!
  • — У вас в роду были проблемы с психикой?
    — Вроде нет.
    — Приятно быть первым, не правда ли?
  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
  • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
  • Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый...
  • — Вас можно пригласить на танец?
    — Четверо детей.
    — А, ну отдыхайте, отдыхайте...
  • Сын возвращается со школы, папа:
    — Как успехи в школе, сын?
    — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
  • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый...
  • — Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
    — Ой, а я таки дезертир!
  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
  • Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
  • Не кричи на меня, а то заболеешь.
    — Чем?
    — Переломом челюсти и сотрясением мозга !
  • Деньги - не вес, лишними быть не могут.
  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
  • Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнад?жно устареет.
  • Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
  • Намечается новый прикол:
    Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
  • Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
  • - Придурок, ты зачем выкрал сво? личное дело из сейфа и съел его?
    - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
  • Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
  • Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на н?м в школу.
  • - Это "Быстрые Займы"?
    - Да.
    - Прям так быстрые займы?
    - Да, "Быстрые займы".
    - Прямо быстрые-быстрые?
    - Да.
    - А что это у вас тогда очередь 50 человек?
  • Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты е? обязательно выпил.
  • - А у нее губа не дура.
    - Силикон.
  • - Сер?жа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
    - Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
  • - Копейка рубль береж?т. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
    - Министр финансов, вы закончили доклад?
  • Бросить можно вс?, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
  • - Ты меня больше не любишь?
    - Вс?. Три раза достаточно.
  • На Украине история происходит сразу в виде фарса.
  • Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
  • - Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
  • Разговаривают две подруги:
    - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
    - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
  • Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
  • Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил е? полюбить другую.
  • Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: "Ты тут? Я пришел..." Жена краснела и говорила: "Ну что за дурацкие шутки..." Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался...
  • По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
    "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
    "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
    "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
    "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
    "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
    И путешественник пошел мимо.
    Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
    "Я хочу пить" — попросил путешественник.
    "Заходи, во дворе есть колодец"
    "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
    "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
    "А собаке?" — "Найдется косточка".
    "А что это за место?" — "Это рай".
    "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
    "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
  • По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
    "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
    "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
    "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
    "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
    "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
    И путешественник пошел мимо.
    Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
    "Я хочу пить" — попросил путешественник.
    "Заходи, во дворе есть колодец"
    "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
    "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
    "А собаке?" — "Найдется косточка".
    "А что это за место?" — "Это рай".
    "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
    "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
  • В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.
  • - Как я вас узнаю, в чем вы будете?
    - В пальто, в печали и в говно.
  • На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
    А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.
  • - Ого. Как тут много свежих овощей!
    - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
  • Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
  • Вс? чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
  • Если хочешь - добь?шься.
    Не добился, значит, плохо хотел.
  • Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты е? в сугробе закопал.
  • - Подсудимая, вы признаете свою вину?
    - Ой, вс?.
  • - Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
    - Завтра.
    - Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
    - Вот именно!
  • У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
  • - Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
    - Сообщник.
    - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
    - Адвокат.
  • Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.
  • Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
  • Мужик с любовницей едут по трассе.
    Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
    Он:
    - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
    Через неделю.
    - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
    Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.
  • Так или иначе, но вс? всегда меняется к лучшему.
    Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным пут?м - через худшее.
  • Никогда не вешайте нос.
    Вешайте людей, которые вас обижают.
  • - Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
    - Тут нет ни хера!
    - Сам же сказал, что атеист.
  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!