• Два директора:
    — Хочу накопить денег на новый LМерседес?.
    — Это можно, если экономить на одежде, выпивке- На еде-
    — Конечно, не на своей-
  • Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
    — Вчера мы поймали за руку шулера.
    — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
  • Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
  • — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000баксов.
    — Он что, питается яйцами Фаберже?
  • Умирает Абрам. Приехала LСкорая?, врач спрашивает у жены:
    — Он перед смертью что-нибудь говорил?
    — Говорил, что ему плохо-
    — А кому сейчас хорошо?!
  • Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    — Привет, педрила!
    — Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
    — Привет, гей!
    — Здравствуйте, господа зодчие!
  • Отец наставляет сына перед свадьбой:
    — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
    Дальше уже будет легче...
  • Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
  • Если вы жрете "химические" продукты, то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.
  • — Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
    — Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
  • — Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
    — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
    — Но этот был последний.
  • Дама жалуется подруге:
    — Хоть бы ради приличия предложил переспать!
  • Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
    1) те, у кого слабая голова;
    2) те, у кого слабая потенция.
  • - ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
    - Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
  • Два студента в студенческой общаге:
    - Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
    - Я занят. Сам иди.
    - Хорошо, тогда - твои предпочтения?
    После раздумья:
    - Ммм... блондинки.
    - Привет, каннибал!
  • - Это правда, что ты был ранен?
    - Да, пуля попала мне в грудь!
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки...
  • Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
  • - Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
    - Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!
  • В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещ? снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
  • Юстас Алексу:
    "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
    Алекс Юстасу:
    "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
  • Собаки лают, а караван идиот...
  • - Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом...
    - Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!
  • - Кто такой импотент?
    - Это тот, кто пытается играть в бильярд вар?ными макаронами.
  • США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
  • Заходит Вовочка в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает член на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
  • — Изя, вы любите ceкc втроем?
    — Да, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
  • Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
    ? Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
    ? Бабуля а где эта ферма?
    ? Вконтакте, внученька, вконтакте!
  • Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить ? несите скорее.
  • Один прятель — другому:
    — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
    — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
    — Бухал?
    — Да!
  • Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    — Привет, педрила!
    — Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
    — Привет, гей!
    — Здравствуйте, господа зодчие!
  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
  • Дама жалуется подруге:
    — Хоть бы ради приличия предложил переспать!
  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что-то мне не писается!
    — Снимите штаны... Так у вас же $$й узлом завязан!
    Врач развязывает узел и... через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
    захл@бнуться.
    — Доктор, а мне еще что-то не какается!
    — На@#й! На@#й! К ТЕРАПЕВТУ!
  • — Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
    — Спирт водой.
  • Отец наставляет сына перед свадьбой:
    — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
    Дальше уже будет легче...
  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что-то мне не писается!
    — Снимите штаны... Так у вас же $$й узлом завязан!
    Врач развязывает узел и... через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
    захл@бнуться.
    — Доктор, а мне еще что-то не какается!
    — На@#й! На@#й! К ТЕРАПЕВТУ!
  • — Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
    — Спирт водой.
  • Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
    — Вчера мы поймали за руку шулера.
    — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
  • Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
    1) те, у кого слабая голова;
    2) те, у кого слабая потенция.
  • — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    — И сколько же он запросил?
    — 5000баксов.
    — Он что, питается яйцами Фаберже?
  • Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
  • Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз...
  • Сделать хотел козу - палец застрял в носу.
  • Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.
  • - Я - амбидекстр.
    - Ого, ничего себе!
    - Ты удивл?н, что у меня развиты оба полушария?
    - Я удивл?н, что в тво?м словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
  • Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу - во время выпивки.
  • Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на сво?м месте.
  • ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
  • - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
    - ...?!
    - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь... Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
    - "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
  • Сын просит отца срочно купить книгу Свифта "Путешествия Гулливера".
    О: Почему срочно?
    С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
  • Муж с женой.
    М: Как бы вставить-то получше?
    Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
    М: Не лезет чего-то...
    Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
    М: Явно по размеру не подходит...
    Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
    М: Я вдоль сую!
    Ж: Так сунь поперек!
    М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
    Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
    Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
  • Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
    - Как тут жизнь?
    - Нормально, кормят как на убой.
  • Заходит Вовочка в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает член на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
  • Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
  • Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
    ? Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
    ? Бабуля а где эта ферма?
    ? Вконтакте, внученька, вконтакте!
  • — Изя, вы любите ceкc втроем?
    — Да, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
  • Один прятель — другому:
    — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
    — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
    — Бухал?
    — Да!
  • Исторические параллели.
    1981 год
    1. Принц Чарльз женился
    2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
    3. Австралия проиграла аshеs
    4. Умер Папа Римский
    2005 год
    1. Принц Чарльз снова женился
    2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
    3. Австралия опять проиграла аshеs
    4. Умер Папа Римский
    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
    станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
  • Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
  • Исторические параллели.
    1981 год
    1. Принц Чарльз женился
    2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
    3. Австралия проиграла аshеs
    4. Умер Папа Римский
    2005 год
    1. Принц Чарльз снова женился
    2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
    3. Австралия опять проиграла аshеs
    4. Умер Папа Римский
    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
    станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
  • К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
    — Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
    На это его замечание одна из бабулек заявляет:
    — Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
    Мужик засмеялся и говорит:
    — В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
    В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
    — Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
    — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
  • - Переустановишь мне винду?
    - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    - Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    - Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
  • - Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
    - Та нет, я просто жирная.
  • Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
  • Пресс-конференция в Белом Доме:
    - Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
    Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
    - Отвечает Ф?дор Двинятин.
  • Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
  • В жизни главное - чтоб
    было на кого ногу закинуть
    с утреца.
  • - Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
    - Пожалуйста, в микрофон говорите.
    - "Прощай, мелкий ублюдок"
  • - Как день, милая?
    - Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
    - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
  • Спикер открывает заседание в Думе:
    - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
    - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
    - ?!
    - Еда сразу дешевой покажется.
  • - Прид?те на пересдачу.
    - У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со зв?здами?
  • Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
  • Му-му - говорит коровка.
    Гав-гав - говорит собачка.
    Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.
  • В магазине на кассе.
    - Молодой человек, 18 есть?
    - Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
  • - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
    - Поменяй батарейку в полночь.
  • - Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
    - А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
  • Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
  • Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.
  • - Что будете заказывать?
    - Удиви меня.
    - Я все-таки киллер, у нас так не принято.
  • Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
  • - Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
    - Пьяной.
  • - Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
    - Уголовный кодекс.
  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
    На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
    - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
    - Да.
    - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
    Английский джентльмен ответил:
    - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
    - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
    Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
    - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
  • Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
  • Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
  • - Давай просто полежим молча. В тишине.
    - Кто вы?!
    - Тссс, не порть момент.
  • Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещ? нет.
  • К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
    — Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
    На это его замечание одна из бабулек заявляет:
    — Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
    Мужик засмеялся и говорит:
    — В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
    В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
    — Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
    — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
  • Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и... искал бы ее, как Wi-Fi.
  • - Ты правша или левша?
    - Рукожоп я..
  • Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
    Вот и доверяй потом нам, бабам...
  • Поймал как-то мужик золотую рыбку.
    Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
    - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
    Мужик почесал репу и отвечает:
    - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причин?н вред...
  • После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ков?р к Дьяволу.
    И говорит им Дьявол:
    - Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещ? не знаю, я обязан отпустить того в рай.
    Первым слово бер?т Саддам:
    - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
    - Знаю, было.
    Буш предлагает:
    - А может, попытаться всю страну сровнять с земл?й?
    - Тоже знаю, было.
    Порошенко:
    - А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
    Дьявол:
    - Ну, давай.
    И наклоняется к Порошенко.
    Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
    - Петя, побойся Бога!
  • Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
  • Если ты кому-то должен, просто скажи: "Буду должен..." и можешь ничего никогда не отдавать.
  • - Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
    - Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.
  • По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
  • Ид?т педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    - Привет, педрила!
    - Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
    - Привет, гей!
    - Здравствуйте, господа зодчие!
  • - Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • Хороший депутат в восемь утра не просн?тся. В восемь утра хороший депутат ещ? видит сны о народе!
  • "Что-то не так... " подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.
  • В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
  • - Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
    - Солнце, сердце и любовь?
    - Нет! Диван, пижама и плед.
  • Я - очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72
  • СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году.
    Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.
  • - Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
    - Мне встать?
  • Объявление на дверях одесской аптеки:
    "Аптека временно закрыта".
    Ниже от руки приписано:
    "Фима, заходи!".
    А ещ? ниже приколот листок с написанным от руки:
    "Слышу. Уже иду!".
  • Консультанту в магазине:
    - Скажите, в ч?м отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
    - Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
  • Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
  • Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.
  • - Приезжай, помоги мне!
    - Тебя что, убивают? Я занят...
    - Я голая.
    - Сейчас буду!
  • - Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом...
    - Да ладно? У меня вроде хорошо берет... во, 4 деления.
  • Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
    Им навстречу ид?т мужик и вед?т на поводке собаку породы "водолаз".
    Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
    - Смотри, сынок, это водолаз.
    Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорч?нным вздохом произносит:
    - Эх... А как на собаку похож...
  • Я никогда не стану лучше, чем есть... Потому что ЕСТЬ - это самое лучшее...
  • Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.
  • Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
  • - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
    - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
  • - Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
    - Да, я заметил. Наверное, антиквар.