• — Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, v успокаивал женщину ceкcуальный маньяк.
  • Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
  • Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
  • Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
    — Скажите, где тут живет раввин?
    — Липовая улица, 19.
    — Как? Раввин живет напротив борделя?!
    — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
  • — Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
    — Ничего.
    — Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
  • Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
    Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
  • Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил-
  • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
    — Она что, умерла?
  • — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
  • — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
    — Курица-гриль, что ли?! . .
  • — Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
    — Да ты и в этой х@йло еще то.
  • — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    ? "Оперу пишу, ... про нас".
    ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    ? Напишу.
    ? А про ослика Иа напишешь?
    ? Напишу.
    ? А про кролика?
    ? Опер сказал про всех писать. .
  • Зарплата жены — это ее зарплата,
    зарплата мужа — это семейный бюджет...
  • — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    ? "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    ? "Оперу пишу, ... про нас".
    ? Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    ? Напишу.
    ? А про ослика Иа напишешь?
    ? Напишу.
    ? А про кролика?
    ? Опер сказал про всех писать. .
  • Зарплата жены — это ее зарплата,
    зарплата мужа — это семейный бюджет...
  • — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
    — Курица-гриль, что ли?! . .
  • Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
    Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
  • — Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
  • Алеша борщ сварить пытался,
    Солянку, щи, пельмени, рис.
    Но что бы ни варил Алеша,
    Выходит метамфетамин.
  • "Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
    В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
    "Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
  • Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.
  • Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
  • Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
  • С волками жить v не вздумай блеять.
  • Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.
  • Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
    Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
  • Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
  • - Поспешать надо медленно.
    - Да вы - прямо философ.
    - Что вы, просто я v врач-травматолог.
  • - Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
    - Алло, здравствуйте! Денис, с Дн?м Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!
  • - Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
    - Если в боксе, то несомненно!
  • - Чем отличается женская хитрость от лисьей?
    - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо е? выпросить!
  • Неизвестно, сколько ещ? записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
  • - С каких пор он пь?т?
    - Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...
  • - Сколько времени вам понадобится?
    - Не знаю точно.
    - А можете хотя бы грубо сказать?
    - Три @баных дня, бл@дь!
  • Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
  • - Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
    - А почему это?
    - Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещ? будет, ой, ой, ой" и ещ? что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
  • Хорошо там, где меня нет.
    Если не верите, могу прийти.
  • Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
  • Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
  • - Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    - Для уборки картофеля в колхозе.
  • Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
  • - Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
  • На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
  • Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
  • - Дорогая, я бросил пить!
    - Лучше бы ты врать бросил!
  • Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
  • Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок д?ргается-
  • - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
    - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
  • Все основные удовольствия в жизни связаны с мясом:
    1. Мясо можно есть.
    2. На мясе можно кататься.
    3. Очень здорово втыкать мясо в мясо.
  • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
    — Она что, умерла?
  • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на х@й, я совсем не жалею.
  • Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят Lдело не в тебе, дело во мне?.
  • Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
  • - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
    - Сижу.
    - За что сидишь, красавица?
  • - Вы почему не выходите на работу?
    - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
    - Так в приказе и запишем - за прогулы.
  • - Я вас люблю!
    - Давайте лучше выпьем.
  • Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
  • Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
  • - С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
  • На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.
  • - Надо бежать, за нами хвост.
    - Мы тритоны. За нами всегда хвост.
  • Как наладить жизнь:
    1) Сесть в кабриолет
    2) Уехать куда-нибудь
  • Ситуация в балетной школе.
    ? После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    ? Шесть.
    ? Вс?, не ешь.
  • Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
  • ? Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
    ? Выздоравливай.
  • За вами будущее. Отойдите.
  • Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
  • v Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
    v Забери меня отсюда.
    v Ты сейчас где?
    v Дома.
  • - Официант, всем шампанского за мой сч?т!
    - Но вы здесь один.
    - Я знаю.
  • - А у тебя сколько сантиметров?
    - А сколько тебе надо?
    - ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?
  • Спрятал от себя шоколадку и вс? равно нашел.
    Меня хуй наебешь!
  • Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
  • - Девушка, почему у вас нет парня?
    - Сам урод.
  • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на х@й, я совсем не жалею.
  • ? едешь в захолустье
    ? ставишь камеру напротив ларька с пивом
    ? снимаешь 40 часов
    ? Левиафан
  • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
  • Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.
  • Стук в дверь.
    - Кто?
    - Кто-кто... Charlie Hebdo!
  • - Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
    - Я купил тебе шоколадку.
    - Вааау, заебись, можно жить дальше!
  • - Будьте проще и люди к вам потянутся!
    - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
  • Полезный совет. Если вы видите облакоvгриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца ? вы в зоне поражения.
  • Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
  • Мы так талантливо друг друга проебали. И так бездарно встретились опять.
  • Если вас вс? устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
  • Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
    — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
    Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
    Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
    — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
    Мужчина восхищенно отвечает:
    — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
    — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
  • Бабушки: "При Сталине такого не было!"
    Подростки: "При Дурове такого не было!"
  • - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
  • ? !!!
    ? ???
    ? Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
  • - Ты на не? молиться должен был!
    - Я и молился!
    - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
  • В Мурманской области запретили LЛевиафан?, а жить, как в LЛевиафане?, не запретили.
  • Укроп относится к овощам?
    Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
  • Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
  • Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
    — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
    Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
    Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
    — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
    Мужчина восхищенно отвечает:
    — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
    — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...