Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! — Нет. Это мороз.
— Паша, ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь.
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец. Песец: — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: — Что-о-о?! Заяц: — Ну все, песец пришел...
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
Только в зрелом возрасте понимаешь, что - не надо искать новых женщин - на стороне! Ищи в своих женщинах - новые стороны!
? Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? ? Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: — Девки! ! Меня изнасиловали! ... . Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ?! !
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула". Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: ? Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: ? Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: ? Да ну нах@р. Батюшка, не выдержав: ? Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: ? Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: ? Да ну нах@р! !
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
Соревнования по литрболлу. Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен. Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен. Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула". Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: — Девки! ! Меня изнасиловали! ... . Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ?! !
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: — Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним песец. Песец: — Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: — Что-о-о?! Заяц: — Ну все, песец пришел...
— Паша, ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! — Нет. Это мороз.
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: ? Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: ? Я коза, соси сосок. ? Волк! ! Соси хуек, у нас глазок.
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. ? За что? ? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. ? А сейчас то за что? ? Как вспомню, аж бесит.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь ? настоящая!
v Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. v Но мы встречаемся второй день. v Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. ? За что? ? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. ? А сейчас то за что? ? Как вспомню, аж бесит.
v Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться. v Но мы встречаемся второй день. v Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"
Россия несимметрично и ж?стко наказала Европу за е? санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у не? покупать.
LТы всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я v ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!? - А вы тоже так разговариваете пьяный дома- с собакой?
В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.
- А вс?-таки хорош был 2014 год!!! - Это почему? - Ну у тебя день рождения был? - Так и в 2015 будет. - А вот это ещ? вопрос. Наумприходящий
По числу приобрет?нных новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada. По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada. Поистине, Россия - щедрая душа!
В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.
Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан заш?л армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем вста?т и на весь ресторан говорит: - Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой сч?т! Конечно, кроме этого армянина! Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" - думает азербайджанец. - Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой сч?т! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой?" - думает азербайджанец. - Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой сч?т! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? - Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.
Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
На лекции по внешней политике РФ: - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?" Под редакцией М. Левински.
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии: - Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят. Вскакивает обиженный грек: - Можно подумать, прибалты не едят! - Прибалты едят. Но очень, очень медленно.
Урок в школе. Учитель: ? Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: ? Ты что, считаешь себя придурком? ? Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Россия никогда не станет частью Европы. - Почему? - Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ноч?вкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Прот?рла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: - А, так я его тряпкой смахнула. Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
- Подумаешь, Сань, у меня такая же футболка LCafe Hard-Rock?! - Конечно, я с тобой согласен, слышишь, Миш! Но у тебя внизу - Хургада, у меня - Париж... L**А(Л)Б**
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
На мой вопрос, почему вс?-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил: - Самое ценное должно храниться под навесом!
Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпросить новую шубу.
Сержант проводит инструктаж "Зел?ных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Вс? понятно? Вопросы есть? Рядовой Рабинович: - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отво?вывать у японцев такой остров?
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - быстро забывают, а наглые становятся ещ? наглее.
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже вс?...
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны!
Урок в школе. Учитель: ? Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: ? Ты что, считаешь себя придурком? ? Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Обама на самом деле горячо поддерживает присоединение Крыма к России и даже разрешил крымчанам устанавливать бесплатно американский софт. Правда, сформулировал он это немного заковыристо - что в Крыму нельзя продавать американский софт.
Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик. Хотя он предпочитает термин Lпохмелье?.
Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".
Некоторые люди - редкие, а некоторые v редкостные.
? Мама, а почему меня все холодильником называют? ? Не обращай внимания, Атлант!
Девушки рассуждают: - В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться. - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.. - Тогда будем дожидаться года кролика!
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец: Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта, Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей, Японец сразу =сделал себе харакири, Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать, Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска", Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон, Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,= Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов, Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Комментарии