• А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
  • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
    " Тю! А шо такое? "
  • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    — Нет, к сожалению, нет.
    Через какое-то время опять:
    — Простите, а газетки случайно не найдется?
    — Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    — По 10 рублей не разменяете?
    — Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
  • — Дорогая! У меня есть рога?
    — Нет, милый, у кобелей только блохи.
  • — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
    — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
  • Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
  • 1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
  • Планировать отпуск очень легко.
    Начальник говорит вам — когда, жена — где.
  • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
  • Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
  • Солдатик-шоферюга возит командира части.
    Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
    Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил...
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин...
    Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! . .
  • После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
    — Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упер?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
  • Восьмиметровый карась, пойманный в
    Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
  • 1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
  • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
    "Тю! А шо такое?"
  • - Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
    - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
    - Ну и нафига ты вышла за папу?
  • Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
  • В военкомате призывник возмущается:
    - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
    - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
  • Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
    "Что такое?!" - всполошился швейцар.
    "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
  • - А чем ты занимаешься?
    - Я - продавец магазина.
    - Досвидос, лузер!
    - Дура, я продаю дедушкин магазин!
    @konaarm
  • Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
  • В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
  • Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
  • Как говорит один заведующий кафедрой:
    - Ж?ны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
  • - Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
    - Надо же, такой маленький, а такие серь?зные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
  • Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
  • - Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
    - Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
  • - Как там на финансовых рынках?
    - Базар.
  • Сын: ? Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
    Отец: ? Вот это сейчас обидно было, да.
  • Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
    - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
  • Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
  • Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
    Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
  • Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
    - Гондурас - это страна?
    Он смотрит на не? оценивающим взглядом и гордо отвечает:
    - Нет, Гондурас - это размер!
  • Беседуют двое:
    - Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
    - Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих ж?н трезвыми глазами.
  • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
    Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
    Сейчас мне 20 лет. И это были самые серь?зные отношения в моей жизни.
  • Планировать отпуск очень легко.
    Начальник говорит вам — когда, жена — где.
  • — Дорогая! У меня есть рога?
    — Нет, милый, у кобелей только блохи.
  • — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
    — Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
  • После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
    — Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упер?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
  • — Ты теплые вещи взял? ? Да, семь бутылок.
  • Восьмиметровый карась, пойманный в
    Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.