• Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
  • Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
  • Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
  • На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
  • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
    Попробуй объяснить это южанину.
  • Блин!
    Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
  • Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
  • — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
    — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
  • Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
  • — Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное-
  • Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
  • У каждого мужика есть три вида одежды:
    1. На выход.
    2. Домашняя.
    3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
  • Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
    — Модель?
    — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
  • — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
    — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
  • Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
    Попробуй объяснить это южанину.
  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
  • Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести LРено?.
    — Модель?
    — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
  • — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
    — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
  • У каждого мужика есть три вида одежды:
    1. На выход.
    2. Домашняя.
    3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
  • Куренье - вред, а некуренье - бред.. какой-то..
  • ... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.
  • У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
    Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?
  • Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зел?ные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!
  • Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
  • На всякий золотой парашют найд?тся золотая пуля.
  • В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
  • - Петро, а какая птица у москалей на гербе?
    - Двуглавый орел.
    - А нам тогда надо синицу.
    - Почему?
    - Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
  • - Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
    - Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...
  • Из дневника Обамы.
    20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
    25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
    30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
  • Взаимная любовь: он любит ее-молодую, она любит его деньги.
  • Разговаривают между собой два работника:
    - ... в итоге мы имеем то, что имеем.
    - Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.
  • - Женщину может обидеть всякий.
    - Это что, предложение?
  • - А у вас есть какие-то новогодние скидки?
    - Да, вот эти товары не подорожали.
  • - Ты левша или правша?
    - Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
  • Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.
  • Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
  • - Девушка, как Вас зовут?
    - Как большинство женщин у нас в стране.
    - Неужели "Иди сюда, мать твою!"?
  • - Гены могут рассказать о человеке все.
    - Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?
  • Близкие - кто рядом.
    Добрые - кто не отказывает.
    Хорошие - кто нравится.
    Честные - кому веришь.
    Преданные - кто не предал.
    А родственники - они такие как есть.
  • - Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
    - Рубли.
  • Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
    - Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
    - Почему?!
    - Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!
  • Поняла, что горло вс?-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
    Мне из трубочки девушка говорит:
    - Алло!
    А я ей:
    - Здрасьте!
    А она мне:
    - Виталий?
  • Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь бер?т трубку и говорит:
    - Да, Зайка, я слушаю!
  • Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
  • Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).
  • - Почему существуют тещи?
    - Потому что дьявол не вездесущ.
  • Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!"
    Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
    В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
    Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!
  • Закон подлости: в супермаркете вста?шь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
  • Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
  • Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
    "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
  • Скорее всего Обама это последний президент США - афроамериканец,
    а вполне вероятно вообще последний президент США.
  • Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.
  • Только одесситы под предлогом Lя только спросить? минуют чистилище и попадают сразу в рай!
  • Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...
  • После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
  • В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm
  • Саурон, старое помянешь - Око вон!
  • Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскал?нной сковороде.
  • Блондинка говорит подруге:
    - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
    - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
  • Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
  • На встрече В.Путина с Вожд?м острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.
  • Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.
  • - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
    - Отлично! Как результаты?
    - Минус 1,5 кг за неделю!
    - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
    - Не может быть?! Как?!
    - Я играю один.
  • Как можно доехать домой за пиццу:
    Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
  • Путина спрашивают:
    - Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
  • Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.
  • - Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
    - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
  • В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".
  • Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне вр?т о том, чего не знает.
  • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
    Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
  • Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
  • Вчера уснула в комнате сына.
    Утром смотрю SMS-ки от мужа:
    - 01:22 - Ты где?
    - 03:15 - Ты где, б***ь?
    - 04:20 - Вс?, наш?л! Спи, любимая...
  • Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещ? не видел!