Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: ? Дети, что можно получить от курицы? Машенька! ? Яйца. ? Хорошо. Петенька! ? Мясо. ? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? ? Не знаю. ? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? ? На лавке. ? А под голову что кладешь? ? Валенок. ? Та-ак... А папа твой где спит? ? На полу. ? А под голову что кладет? ? Второй валенок. ? Ну а дедушка твой где спит?! ? На печи. ? А под голову что кладет? ? Подушку. ? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? ? П%здюлей от дедушки можно получить!
— Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... — Ладно, ерунда! Успокойся! — О бэху... — Епт... — i8... — ... . — Алло! Милый, алло! — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: -Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу! — Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать! — Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру! -Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу! !
Худший начальник — тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои — что можно и вовсе не работать!
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? ? Круууто! Это карамелька? ? Это карбид.
— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? — Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете! . .
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
— Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... — Ладно, ерунда! Успокойся! — О бэху... — Епт... — i8... — ... . — Алло! Милый, алло! — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? ? Круууто! Это карамелька? ? Это карбид.
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... ? Ты че такой мрачный? ? Да ты че не знаешь? ? Петрович умер... ? Да ты че! ! Как? ... ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . ? Че, сгорел, что ли?! ! ! ? Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... ? Че разбился что ли?! ! ! ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! ! ? Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . ? Да мля! ! Че разбился все-таки что ли?! ! ! ? Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно... ? ДА ЕПТ! ! ! КАК ПОГИБ ТО! ! ! ! ! ! ! ? Да... . Пристрелили нах@й... ... . За@бал всех.
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
Урок в школе. Молодая учительница: — Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? — Мне больше всего нравятся ваши волосы. — Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? — А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. — Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? — Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? :
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? :
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Мы тихие, скромные люди- И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!
Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.
Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
XV век - Инквизиция: Во вс?м виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу! 1917 - Ленин: Во вс?м виноваты буржуи! Слава Революции! 1935 - Гитлер: Во вс?м виноваты евреи! Слава Рейху! 1937 - Сталин: Во вс?м виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу! 1950 - Маккарти: Во вс?м виноваты коммунисты! Слава капитализму! 2011 - Путин: Во вс?м виноват ГосДеп! Слава России! 2012 - Обама: Во вс?м виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке! 2014 - Порошенко: Во вс?м виноват Путин! Героям слава! ... 2230 - Робот X403M23-A: Во вс?м виноваты люди! Слава роботам!
Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: LЯ сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!?
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на е? месте возводят храм.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, прич?м на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Разговаривают две подруги: - Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего вес?лого... - А я хочу остаться собой, но выспавшейся... - Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
- Извините, как пройти к Светлому Будущему? - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - На освоение или купить?
- У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой?
? Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? ? Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
- Что такое ухаживание? - Ухаживание v это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Зачем ты трогаешь мою грудь? - Я трогаю тво? сердце, дур?ха...
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, вс?-таки добрый в душе.
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещ? выпили - опять потрахались. - Бедная девушка... - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да она не пришла.
В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! v орал пьяный в хлам Архимед. Один из прохожих заметил: - Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.
В морозной Якутии водяной пистолет летом ? игрушка. Зимой ? травматическое оружие.
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
? Порхай как бегемот, жаль как- ? Может быть, как бабочка, а не как бегемот? ? Может, будем реалистами?
? Я считаю, что ты неправ. ? Пересчитай.
Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается. Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса v проводами и правилами; водителя автобуса v маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...
Комментарии