• Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
    LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
  • Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
  • — Видел, как вчера наши шведов отымели?!
    — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
  • Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
  • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
    — "Как прошли?! "
  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.
  • По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
  • Привыкла всегда записывать свои расходы:
    ? транспорт 25 руб.
    ? газета 10 руб.
    ? не помню куда 7521 руб.
  • — Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
  • Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.
  • В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

    - Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
    Приводят огромного бурого медведя...
    - Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
  • - Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
    - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
    - И что это за дата?
    - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
  • - Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией Lдополнительная комплектация?. Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
    - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, вер?вка, мыло.
  • ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
    Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится вс? меньше и меньше.
    Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
    Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
    Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
    Сохраним же их для наших потомков!
    Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
  • Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось-
  • На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят вс? в сине-ж?лтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить вс? в сине-ж?лтое.
  • Больше всех думают о людях людоеды.
  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
  • Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
  • - А мне моя жена мозг никогда не трахает.
    - Как это?
    - Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.
  • - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    - Прекращайте праздновать...
  • Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
  • Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
  • ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
    - Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
    - Да? Как приятно.
    - У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
  • Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
  • Водитель-дебил перевернулся на Lшестерке? и решил продать е?, как Lдевятку?.
  • - Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
    - Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой сч?т!
  • - Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
    - Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
  • Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
    - Кричи сколько хочешь, тебя вс? равно никто не услышит.
    Где найти такую комнату? Я буду там петь.
  • Что такое еврейское счастье по-одесски?
    Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
  • Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
    LДед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила?.
    Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?
  • Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
    - Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
    - А у нас?
    - Мы-то тут прич?м?!
  • Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
  • Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещ? заказ!
  • Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
  • По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
  • Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
  • Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
  • Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.
  • - О, смотри моя бывшая одноклассница!
    - (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?
  • Широка земля росcийская, много мест, куда послать.
  • Когда в России друг просит друга: LПоправь меня!?, речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
  • - Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
    - Господин адвокат, у вас вс??
  • Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее v рабочий.
  • За свой член мужчины не в ответе.
    Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
  • Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
  • Россию невозможно уничтожить.
    Хорошо, если так думают во вс?м мире и ...
    очень плохо, если так думают в Кремле.
  • - Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    - Это не моя!
    - Точно?
    - Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
  • Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие v как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
  • Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
    Спокойствием, так сказать.
    Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
    А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
    Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
    А осень подойд?т тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
  • - Что такое супероптимизм?
    - Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
  • Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
    L Конфуций
  • Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.
  • Пенсионер жалуется соседу:
    - Совсем оборзели эти гомосеки!
    - А что такое?
    - Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"