• Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
    Впрочем, и страна-то уже не целая.
  • — Все, с понедельника начну бегать.
    — Ты каждую неделю так говоришь.
    — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
    — А ты умеешь себя мотивировать.
  • Рядового распекают за пьянку.
    — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
    — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
    Маршалом Советского Союза.
  • Две дамы ссорятся между собой.
    — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
  • - Тебя как зовут?
    - Как Сер?гу.
    - Как какого Сер?гу?
    - Как любого Сер?гу.
  • Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
  • Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
  • Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
  • Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.
  • Тебе уже замуж пора, а ты вс? еще со мной встречаешься.
  • - Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
    - Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для не? было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
  • - Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
    - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещ? хуже-
  • Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.
  • Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
    ? Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
    Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
    ? Скажи ему, пусть на всех берет!
  • Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
  • - Ты в каком отделе работаешь?
    - В креативном.
    - А должность какая?
    - Главный креатин.
  • Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
  • Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
  • - Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
    - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
  • Переписка по ICQ:
    - Давай встретимся, поужинаем.
    - Но я тебя совсем не знаю...
    - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
  • - Когда уже он позвонит?
    - Не "позвонит", а "позвонит".
    - Мы переписываемся, тут нет ударения.
    - Прости, старая граммар-нацистская привычка.
  • И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
  • США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

    В ответ Россия заявила, что не призна?т результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
  • ? Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
    ? Я думал, у тебя для этого есть я.
    ? Нужен был кто-то меньше и слабее.
  • Кабаева в политике - вс? равно, что Жириновский в гимнастике.
  • О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещ? на одиннадцатом месяце беременности...
  • Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пч?лами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
  • - Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
    - Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
  • - В кого наряжался на Хэллоуин?
    - Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
    - Никто не позвал, да?
    - Да.
  • — Какая самая лучшая температура для сна?
    — 18 градусов.
    — Почему?
    — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
  • Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте