• Я никогда не смогу стать поэтом хотя бы потому, что к слову "осень" у меня в голове только один эпитет: "еб&чая".
  • — Мадам, у вас отличный вкус!
    — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
    явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
    сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
    меня с нею связаны-
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
  • Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
  • "И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
  • — Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
    — Да я его на "зимнее" время переводил...
  • Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
  • Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолета, который в данный момент кружится в его голове.
  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.
  • В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
    — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
    — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель. .
  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут? ...
  • Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестерку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
  • Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
    Объясняет жене:
    — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
    — А не проще ли было заплатить штраф?
    — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
  • — Что вчера ночью упало с таким грохотом?
    — Одежда!
    — А почему так громко?
    — Я из нее вылезти не успел!
  • — Я узнал все про твоего любовника!
    — Это не правда, дорогой! Врут!
    — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
  • — Мадам, у вас отличный вкус!
    — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
  • Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
    Объясняет жене:
    — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
    — А не проще ли было заплатить штраф?
    — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут? ...
  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
    явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
    сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
    меня с нею связаны-
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.
  • Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Пятачок, думай!
  • Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
    Из под стола звук: "Мяу! ". врач: "Брысь! ". "Мяу! " ? "Брысь! ". "Мяу! " ? "Да на, бл@ть, подавись! "
  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
    Ребенок тоже:
    v Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    v У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
    И ребенок заканчивает фразу:
    v Их же в самогон надо класть!
  • — Я узнал все про твоего любовника!
    — Это не правда, дорогой! Врут!
    — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
  • Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
    — дайте два килограмма крокодильего хвоста.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
    Заходит этот же мужик:
    — дайте 20 шт барсучьих яиц.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
    — дайте 2 кг них@я.
    Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
    Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
    В. И: видишь ченьть
    Мужик: них@я
    В. И вот бери 2 кг и п@здyй отсюда. . . . )))
  • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    — Нет, к сожалению, нет.
    — Через какое-то время опять:
    — Простите, а газетки случайно не найдется?
    — Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    — По десять рублей не разменяете?
  • Мужик другу жалуется:
    — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
    Друг советует:
    — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
    Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
    — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
    — Ну, что, как жена?
    — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
  • В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
    — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
    — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель. .
  • — Здесь нельзя рыбачить!
    — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
  • "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
    Еврейская мудрость.
  • "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
    Еврейская мудрость.
  • — Здесь нельзя рыбачить!
    — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
  • — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    — Это как так?
    — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
  • Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
    — дайте два килограмма крокодильего хвоста.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
    Заходит этот же мужик:
    — дайте 20 шт барсучьих яиц.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
    — дайте 2 кг них@я.
    Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
    Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
    В. И: видишь ченьть
    Мужик: них@я
    В. И вот бери 2 кг и п@здyй отсюда. . . . )))
  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
    Ребенок тоже:
    v Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    v У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
    И ребенок заканчивает фразу:
    v Их же в самогон надо класть!
  • "Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".
  • Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
  • Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
    - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
  • В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
    L Малый Кыс
  • Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
    Ответ: Снегоуборщик из Внуково.
  • Старшина отчитывает новобранца:
    - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
    - Ага.
  • Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
    ? Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
  • Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
  • Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
  • Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.
  • С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
    Пробормотала:
    - Проклятая Эбола!..
    Ехала с комфортом.
  • Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.
  • Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
    Смыла, а он такой говорит:
    - Ну ч?, нормально! Я думал, что хуже будет!
  • На одесском привозе:
    - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
    - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
  • Чем хороша демократия для властей? Не надо следить за каждым. Это сделает каждый второй...
  • Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия акт?ра была бы самой прекрасной.
    L Анатолий Дмитриевич Папанов
  • Санкции бесполезны. Они не действуют.
    Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в ч?м-либо!
  • В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.
  • - Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
    - Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
  • - Сегодня меня назвали порядочной!
    - Женщиной?
    - Свиньей.
  • Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
  • Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
  • - Жора, ты любишь сало?
    - Люблю.
    - Тогда я вся твоя, малыш!
  • Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
    Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
  • - Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
    - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
  • — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    — Это как так?
    — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
    явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
    сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
    меня с нею связаны-
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v
    явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
    воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
    сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
    меня с нею связаны-
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
    мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
  • Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
    В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !
    Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
  • Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"- будешь так же чудить... только немноооожко медленней))
  • Лейтенант обращается к сержанту:
    — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
  • Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
  • — Бабушка, пусти переночевать.
    — Заходи, солдатик.
    — Да я не один... С ефрейтором.
    — Ничего, привяжи его к забору.
  • Купила свекрови билет- в цирк- в первый ряд - на представление с живыми тиграми - сижу натираю ее туфли мясом ...
  • Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребенка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!
  • На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
    Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
  • Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
    Но как то необычно... . по слогам... .
  • Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
    — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
  • С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
    Пробормотала:
    — Проклятая Эбола! . .
    Ехала с комфортом.
  • — Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
  • Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет - потому что женам не до смеха!
  • — Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что!