• Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
    — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
  • Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
  • Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
    Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
  • Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
  • Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
  • Анекдот "Мужики! Спорить с женщиной ? все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью. " наводит на мысль, что воду можно утопить в масле, огонь сжечь встречным огнем, землю закопать в песок, а воздух ловится обычным воздушным шариком. Главное — нестандартный подход к проблеме. Так любой спор с любой женщиной выигрывается неожиданным встречным вопросом: "А почему ты не хочешь новую щубку? " (колье, яхту, машину — возможны варианты)
  • Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
    То, что у меня есть постоянные клиенты.
  • Дама дает совет подруге:
    — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
  • Заходит в отдел дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: "Пипец , проверяющий. Еще за пиратки накроет. " Самый смелый подходит и спрашивает:
    — Могу я чем то помочь?
    Мужик отвечает:
    — Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
  • В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
    Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
  • Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
  • — Ты слышал, на выходные синоптики обещают
    30 градусов жары! ?
    — Да не может этого быть!
    — Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.
  • — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
    — Лев Валерьянович Лещенко.
  • На рынке.
    — Чем вы кормили своих индюшек?
    — А почему это вас интересует?
    — Я тоже хочу так похудеть.
  • СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
    "Матом тебя прошу — иди домой! "
  • Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
    — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
  • СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
    "Матом тебя прошу — иди домой! "
  • Дама дает совет подруге:
    — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
  • На рынке.
    — Чем вы кормили своих индюшек?
    — А почему это вас интересует?
    — Я тоже хочу так похудеть.
  • — Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
    — Лев Валерьянович Лещенко.
  • В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка ( закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка ( закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская ( широко разводя руки в стороны):
    — Нууу еб твою мать!
  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ! ?
  • Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
  • Уч?ными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
  • Загадочные вс?-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после тр?х рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
  • - Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
    - Ещ? бы! Первый раз за полгода трезвый!
  • Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
  • Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
  • Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
  • - Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
    - Папа, я твоя пятилетняя дочь.
    - Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
  • Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: LМы виделись на дне рождении у Саши?.
    У всех найдется знакомый Саша.
  • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
    Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
  • - "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
  • ? У вас больной вид.
    ? Это отравление.
    ? Чем?
    ? Реальностью.
  • Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
  • Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
  • В прошлом вс? было неплохо, а в будущем вс? будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
  • - Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
    - Заправлены в планшеты космические карты!
  • Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
  • - Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
    - Правильно: "гетеросексуал".
  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из не? на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
    - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
  • Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы жив?те за их сч?т!
  • - Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
  • Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
  • Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
    То, что у меня есть постоянные клиенты.
  • Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
    Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
  • В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка ( закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка ( закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская ( широко разводя руки в стороны):
    — Нууу еб твою мать!
  • В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
    Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
  • Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
  • У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.