• У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
  • Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...
  • С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами LМамой клянусь-?
  • Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
    — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
    — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
  • Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
    Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
  • В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
    В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
    В старших: "Ты сегодня в школе был? ".
  • — Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
    — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
  • — Это правда, что Шлему посадили?
    — Да.
    — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
    — Он не солгал: брата посадили еще раньше.
  • Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
  • Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
  • Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
    — Я знаю, я его заканчивал.
  • Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
  • Грабитель на улице обращается к женщине:
    — Деньги! Да побыстрее! Подумай, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на твоем лице.
  • — Ты готовить-то умеешь?
    — Да, я очень вкусно режу колбасу!
  • Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.
  • — Это правда, что Шлему посадили?
    — Да.
    — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
    — Он не солгал: брата посадили еще раньше.
  • В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
    В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
    В старших: "Ты сегодня в школе был? ".
  • Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
    Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
  • Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.
  • Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
    — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
    — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
  • — Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
    — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
  • - Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
    - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
  • Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?
  • Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...
  • И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
  • Мужик приятелю:
    - Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
    - Что стало с ковром?
    - С котом.
  • - Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
    - Диваааан...
    - О, да...
    - Ноутбууук...
    - Да! Да! Продолжай!
    - Едаааа...
    - О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
  • LХодьба пешком улучшает настроение?, LКартофельная кожура содержит много веществ необходимых организму?, LОтсутствие талии опасно для сердца?- Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
  • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
    - Ты кто: мальчик или нет?
    - Не знаю.
    - А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    - Ты мальчик!
    - А как ты узнала?
    - У тебя носочки синие.
  • После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
  • Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
  • = "Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет"
    = = = "А почему именно в белый?!"
    = = = "Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет".
  • По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
  • - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
    - Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
  • Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику:
    - А пирожки для раздачи купим на месте!
  • Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
  • Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
  • Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.
  • Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
  • - Ну что вы, девушка, мы же с вами ещ? так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, вс? же сначала сходим в кино?
    - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
  • Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
  • Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.
  • - Доктор, у меня интернет-зависимость!
    - Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
    - Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
    - Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
  • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в т?плый плед-
    - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
  • Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?
  • Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
  • - Какое у тебя любимое блюдо?
    - Конь в яблоках.
  • Только в России случайный прохожий может быть убит ?лкой, выброшенной из окна. Летом...
  • - Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь?
    - Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.
  • Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
    - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
    Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
  • В словосочетание Lженская логика?, слово Lлогика? попало случайно.
  • Марина в слезах звонит подруге:
    ? Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    ? А ты сейчас дома?
    ? Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
    Света прерывает связь и шепотом:
    ? П%%%%ц.
    ? Кто звонил?
    ? Твоя жена-
    L Дмитрий Лавренков
  • Приходит еврей к раввину.
    — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
    Равин:
    — Убейте серого.
    — Да, но тогда будет скучать белый.
    — Ну тогда убейте белого.
    — Тогда будет скучать сегый!
    — Убейте обоих!
    — Ну тогда я буду скучать!
    Раввин в легком недоумении:
    — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
    Приходит еврей к батюшке.
    — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
    Какого мне убить?
    — Убей серого!
    — Тогда белый будет скучать!
    — Ну и х%й с ним!
  • Марина в слезах звонит подруге:
    ? Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    ? А ты сейчас дома?
    ? Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
    Света прерывает связь и шепотом:
    ? П%%%%ц.
    ? Кто звонил?
    ? Твоя жена-
    L Дмитрий Лавренков