Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают - и делают наоборот -
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь- Может и сократить-
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...
Встречаются два друга. Один: — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Что действительно значат реплики продавцов машин Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. ) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. ) Движок зверь: 2 литра! (В минуту. ) Ремонт не понадобится! (Бесполезно. ) Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. ) Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. ) Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. ) Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. ) Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. ) Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. ) Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. ) Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. ) Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: ? Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: ? Кто там? ? Я! ? Ни чего себе! И там я!
— Почему секретари в основном женщины? — Потому что директора в основном натуралы.
Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что? ? . . — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Фея-Золушке: — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !
v Как вы попали в главное здание ЦРУ? v Я v агент. v КГБ? v Нет, Орифлейм.
Парень, у которого первый ceкc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Встречаются два друга. Один: — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
— Почему секретари в основном женщины? — Потому что директора в основном натуралы.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
Теперь у нас говорят, что унылая пора v это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
? Мне больно, ты разбил мне сердце! ? Таки ж давай подую.
Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы-
- Взял себе новенький Порше, езжу. - Вот это да! Как ты так смог? - Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! - Вот-вот, именно поэтому.
В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе.. Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Что действительно значат реплики продавцов машин Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. ) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. ) Движок зверь: 2 литра! (В минуту. ) Ремонт не понадобится! (Бесполезно. ) Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. ) Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. ) Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. ) Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. ) Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. ) Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. ) Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. ) Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. ) Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Фея-Золушке: — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !
— Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
— А давай накуримся и снимем пpocтитуток? — А вы точно психолог?
— А давай накуримся и снимем пpocтитуток? — А вы точно психолог?
— Вас и не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Да не в этом дело. Вы, б%%дь, кто?
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
v Как вы попали в главное здание ЦРУ? v Я v агент. v КГБ? v Нет, Орифлейм.
Комментарии