• Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
    Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
  • 82-летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, еще раз женюсь!
  • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
  • Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
  • В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
  • — Расскажи анекдот из двух слов.
    — Десантники заблудились!
  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
  • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
  • - Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.
  • Семь членов LБольшой восьм?рки? покинули организацию, образовав LБольшую сем?рку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
  • Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
  • Девочка, которая долго думала, что взять v пельмени или эскимо v отморозила руку.
  • Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем е? лечение.
  • Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
  • Писать картины - это творчество, продать - искусство.
  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
    После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
  • Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
  • Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!
  • Если вас мучает бессонница ? выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть ? выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло ? выпейте третий ? и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!
  • ? Ты с алкоголем дружишь?
    ? Нет. Но связь поддерживаю.
  • Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала v дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
  • С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
  • Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
  • Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
    Экскурсовод рассказывает:
    - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
    Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
    - А что Россия, ничего не подарила?
    Экскурсовод:
    - Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
  • Девушки, помните, лучшее противозачаточное v это очки и брекеты.
  • Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
  • Колумб, закрой Америку!