• Женщина подруге по телефону:
    ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    ? При@уела!
  • Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
  • Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
  • — Где мое чудо?
    — Я здесь!
    — Идиот, йогурт мой где?
  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
    — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    — Хи-хи-хи, это мои.
    — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
    — Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
    — О-о-о, это мое.
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    — Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... . так это мое. Я там это... зонтик забыл.
  • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
  • Старый викинг поучает молодого.
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
    — Но почему?
    — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
  • Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
  • Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
    Девушка спрашивает:
    — Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
    — Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
  • Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
    Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
  • На пляже девушка парню:
    — Дай мне верх от низа!
  • Ну и законы, блин, пошли теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
  • v Кто съел все пончики? Ты?
    v Нет.
    v Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
    v Это кокаин.
  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
  • Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
  • На пляже девушка парню:
    — Дай мне верх от низа!
  • Старый викинг поучает молодого.
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
    — Но почему?
    — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
  • Женщина подруге по телефону:
    ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    ? При@уела!
  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
  • Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
    Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
  • — Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
  • Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
  • Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! ! ! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))
  • ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
    Жена не ночевала дома.
    И муж спрашивает:
    — Ты где была всю ночь?
    Она отвечает:
    — У подруги, и у нее же ночевала.
    Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
    МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
    Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
    — Ты где был?
    Муж отвечает:
    — В баре с друзьями, ночевал у друга.
    Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
  • Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
  • Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
  • Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
  • Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
  • Из разговора школьников:
    - Если 1 сентября v праздник, то почему он не выходной день?
  • Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
  • Уже и речка пересохла, а труп врага вс? не плывет.
  • Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
  • Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
    Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
    Атеист считает, что они оба правы.
  • Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы LКривое зеркало?, Comedy Club, Comedy Woman и других.
  • Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?
  • - Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
    - А что, разве пост Президента можно продать?
  • - А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
    - Должен вас огорчить: не обижают.
  • - Изя, шо там нового на Украине?
    - Та все то же самое: голубые в желтом доме.
  • - Ну, по пятьдесят?
    - Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
  • А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
  • - А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина v не очень?
    - Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
  • Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.
  • - Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
    - Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
  • Новости Украины:
    да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.