• — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
  • Небольшой совет:
    Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
    Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
  • — Ты меня совсем не любишь?
    — Почему? Я же ставлю тебе лайки.
    — Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
  • Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
  • Проснулась Света утром вся в цветах...
    Боже, какая романтика!
    Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
  • — Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
    — Прикинуться глухонемой!
  • Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
  • Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох- говорят вид мха успокаивает-
  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
  • В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
    В средних: Много задали?
    А в старших: Ты в школе был?
  • ? Простите, девушка, который час?
    ? Половина двенадцатого.
    ? Спасибо.
    ? И все? . . Ни Lкак вы прекрасны?, ни Lкак вас зовут?... Совсем о%%ели уже.
  • — А ты научишь меня делать то, что нельзя?
    — Тебе сколько лет?
    — 14.
    — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
  • Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
  • Моя работа ? это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
  • Проснулась Света утром вся в цветах...
    Боже, какая романтика!
    Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
  • ? Простите, девушка, который час?
    ? Половина двенадцатого.
    ? Спасибо.
    ? И все? . . Ни Lкак вы прекрасны?, ни Lкак вас зовут?... Совсем о%%ели уже.
  • Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
  • - Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
    - Свою книгу, классно..., вы писатель?
    - Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.
  • Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!
  • Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома ид?т в туалет.
  • "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
  • - Петр Иванович, почему на работу опоздали?
    - Пробки. Есть справка.
    - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
    - Вот справка от врача. В ушах v пробки: будильник не услышал.
  • Вопрос Армянскому радио:
    - Что будет, если у черепахи случится запор?
    Ответ:
    - Осколочный взрыв.
  • Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ?*ывать.
  • Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
  • В ресторане китайской кухни:
    - Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?
  • По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
    - Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..
  • - Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
    - Прибежал, господин дерматолог...
  • - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Очень ленивые голубцы!
    - Это как?
    - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
  • Детективы расследуют преступление в отеле.
    - Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
    - Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
    Через некоторое время звонок.
    - Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
    - Отлично, но откуда такая уверенность?
    - Да у них вс? гавно - сплошные яблоки.
  • Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
  • Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
  • Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
  • Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
    А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
  • Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
  • Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.
  • Новости 2015 года:
    В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
    По ценам ч?рного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!
  • Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите е? вер?вкой или леской к монитору.
  • Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
  • Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.
  • - Что бы вам пожелать?
    - Денег.
    - Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
  • Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.
  • В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.
  • Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
  • Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
  • В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
    В средних: Много задали?
    А в старших: Ты в школе был?
  • — А ты научишь меня делать то, что нельзя?
    — Тебе сколько лет?
    — 14.
    — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
  • — Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
    — Прикинуться глухонемой!
  • 6:00 — Эх, надо вставать...
    6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!
  • Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками
  • "Люблю дождь — там легко спрятать слезы". Люблю землю — там легко спрятать труп.
  • Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.