Циля возвращается с базара: — Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! — Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
— Какое место в вашей жизни занимает ceкc? — Призовое!
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе. — Ног не чувствую, — вздохнула жена. — Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно? . .
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
— Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой... — А за что сел-то? — Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада- На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
После ссоры попытка примирения: — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. — Почему? — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Ходят слухи, что когда карьера LБурановских бабушек? достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? — Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
— А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? — Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно? . .
После ссоры попытка примирения: — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. — Почему? — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе. — Ног не чувствую, — вздохнула жена. — Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
— Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой... — А за что сел-то? — Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
6: 00 — Эх, надо вставать... 6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! " Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! " Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
6: 00 — Эх, надо вставать... 6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так ? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
В Шотландии фразу: LНу и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?? матери говорят сыновьям.
- Мне нечего одеть! - Не "одеть", а "надеть". - У меня совсем нет одежды. - Не "одежды", а "надежды".
Никто не спас?тся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате v это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: LЧто это за мудак звонил!?
Чем меньше проблема, тем больше желающих е? решить.
Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Поддержка Украины поляками резко упала - их тоже стали заставлять писать "в Украине".
Ведущий "Прямой линии с Президентом": - А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их зада?т! Путин: - Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением реб?нка...
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подош?л мужчина с реб?нком, поцеловал е?, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕБАНЕТ!!!
Есть объявления LЛечу от табакокурения?, есть LЛечу от алкоголизма?, есть LПомогу сбросить вес?. Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
У армянского радио спрашивают: - Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется... - А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
Мужик приходит в страховое агентство и говорит: - Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться? Агент: - К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем. Толик Юзерский
Страшно отправлять реб?нка к бабушке: сплошная утечка информации!
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяж?ленький! - Конечно! Там же утюг.
Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.
Из инструкции для спрея против тараканов: LПоймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово жив?тся-?.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
Если деньги действительно v зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так ? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Комментарии