• Россия напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
  • — Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
    — Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
    и ушел в гараж.
  • У Горбачева и Обамы много общего: оба
    Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
    Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
    Надеюсь с развалом страны тоже получится.
  • Мой попугай знает сто слов.
    А мой всего три. И его не переспоришь!
  • Как же быстро развивается интеллект техники!
    Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
    Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде
    "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
    А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
  • Мама собирает дочку гулять.
    Дочь:
    — Мам можно я фублю возьму?
    — Можно, бери.
    Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
    — Фууу б%яяя!
    Дочь:
    — Вот и папа ее так назвал...
  • ? Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
    ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
  • Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй на%%й ты этого доходягу на нормального мужика! ;)))
  • Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть- чуть меня опередил.
  • Мужчина приходит к врачу и говорит:
    ? Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
    ? А именно?
    ? Я денег не вижу.
  • Беседуют агент по продаже недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
    — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
    — Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
    Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
  • Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
    Мужик:
    — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
    Ну, его в полицию ...
    Полицейский ему говорит:
    — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
    — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
    Негр:
    — Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик:
    — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
  • — Дорогой, давай приготовим обед...
    — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
  • Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
    — Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
  • Беседуют агент по продаже недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
    — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
    — Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
    Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
  • Мама собирает дочку гулять.
    Дочь:
    — Мам можно я фублю возьму?
    — Можно, бери.
    Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
    — Фууу б%яяя!
    Дочь:
    — Вот и папа ее так назвал...
  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
    и ушел в гараж.
  • Как же быстро развивается интеллект техники!
    Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
    Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде
    "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
    А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
  • Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
    Мужик:
    — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
    Ну, его в полицию ...
    Полицейский ему говорит:
    — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
    — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
    Негр:
    — Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик:
    — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
  • ? Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
    ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
  • У Горбачева и Обамы много общего: оба
    Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
    Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
    Надеюсь с развалом страны тоже получится.
  • Мужчина приходит к врачу и говорит:
    ? Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
    ? А именно?
    ? Я денег не вижу.
  • Мой попугай знает сто слов.
    А мой всего три. И его не переспоришь!
  • — Дорогой, давай приготовим обед...
    — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
  • для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.
  • — Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?
    — Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
    — Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
    — Нет, как и ты — приглашаю...
  • Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".
  • Умная, красивая, хозяйственная v эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
  • Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
  • Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.
  • - Пустота какая-то внутри...
    - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
  • Помню, как наша учительница в школе говорила:
    - Девочки, помните, поцелуй за LСникерс? в третьем классе - первый шаг к проституции.
  • Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал-
  • Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
  • LРуки в брюки? это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.
  • Жена выговаривает мужу:
    - Как вообще земля тебя носит?!
    - Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
  • В 2014-ом Обама ещ? не знал чем отличается американское "Вспомнить вс?" от русского "Кое-что припомнить"...
  • Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
  • - Девушка, а какое у вас приданое?
    - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
    - БЕРУ!
  • Если при регистрации айфона указать, что жив?шь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
  • Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
  • Сценка в суде.
    Юрист: У нее было трое детей: Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
  • После ссоры попытка примирения:
    - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
    - Почему?
    - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
  • Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня v это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.
  • Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.
  • Очень наивно заявлять женщине LТы сама не знаешь, чего ты хочешь!? Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
  • Порошенко: - Та що там с конвоем?
    Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
    Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
  • У женщины два возраста: до макияжа и после...
  • Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
    L Райвоенкомат
  • Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
  • - Вчера "Бригаду" пересматривал.
    - Ну и что там новенького?
  • - У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
    - В интернете.
  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по е? взгляду, она впервые меня зауважала...
  • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не вез?т со мной!
  • Счастье v это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещ? не началась.
  • Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
  • Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещ? много времени.
  • - Число "пи" равно тр?м.
    - Фу, как грубо!
  • Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.
  • Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
    - фуфайка,
    - валенки,
    - штаны,
    - шапка-ушанка и рукавицы.
    А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
    Толик Юзерский
  • Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
    Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...
  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
    Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
  • ? Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
    ? Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    ? Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
    ? А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
  • — У вас есть воды?
    — Не воды, а вода.
    — Тогда дайте мне вода!!!
    — Не вода, а воды.
    — Да я вижу у вас х*й напьешся!
  • Вчера на работе искали справедливость. .
    Сегодня ищем работу