• Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
  • Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

    Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
    Мужик: Хочу член 25 см.
    Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
    Мужик: А стоять будет?
    Джинн: Нет, но это мелочи...
  • Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
  • У Билла Гейтса спрашивают:
    - Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
    - Начну копить на шикарную виллу.
    - И долго копить?
    - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
  • Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
  • Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
    Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
    - Кошелек или жизнь!!!
    Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
  • Работаю под прикрытием, одеяла.
  • Фраза Lделай что хочешь? на языке женщин означает Lесли ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь?.
  • Билл Гейтс говорит жене:
    - Вчера ходил в банк по поводу кредита...
    - Постой, зачем тебе кредит?
    - Не мне. Банку.
  • Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
  • Две хорошо выпивших подруги в баре.
    - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
    - Отлично готовишь!
    - А ты знаешь, как я шью?!
    - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
    - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
    - Сто раз пробовала!....
  • Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
  • Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещ? раз с тобой встретиться.
  • - Больная, вам срочно надо похудеть.
    - Доктор, но у меня такая конституция.
    - Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
  • Взаимоотношения блондинки и техподдержки:

    ТП <---> ТП
  • Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
  • В ФИНАЛЕ

    - За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
    - За Германию.
    - Почему не за Аргентину? Там же Месси...
    - Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


    * * *
    Звонок девушке по вызову:
    - У вас какой размер груди?
    - Третый.
    - Нет, мне хотелось второй размер.
    Ещ? звонок:
    - У вас какой размер груди?
    - Второй.
    - Извините, мне третый размер нравиться.
    Следующий звонок (кавказском акцентом):
    - Размер груди скажи?
    - Одной третий размер, дуругой второй...
    - Мне уроды не нужны!
  • Самое время поспешить полежать-
  • - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
    - Не понял. А в ч?м обвиняют доверие?
  • Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...
  • Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.
  • "Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
  • - Что такое рост экономики в России?
    - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
  • Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
  • ? Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
    ? Не понял вопроса.
  • Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"
  • Билл Гейтс говорит вечером жене:
    - Я вчера видел миллионера.
    - И что?
    - Бедным надо помогать!
  • Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.
  • Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
  • Сила в правде, но искать правду - себе дороже.
  • При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
  • - Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
    - Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
    - Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.
  • Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!
  • v Я не как все девушки.
    v Я знаю, Толик, я знаю-
  • Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...
  • Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
    Летит мужик с двадцатого этажа:
    - ААААААААААОООООООООО!!!!
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
  • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
    — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
  • Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
  • Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
  • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.
  • — Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
    — В тапки ему нассы!
  • "Моя соседка стучится в дверь и я
    открываю.
    — Здравствуйте, я ваша новая
    соседка, я хочу веселится, пить и
    е%%ться всю ночь! Ты свободен
    сегодня?
    — Конечно ДА!
    — Присмотришь за моим псом? ?
  • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
  • Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
  • Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.